Visto che la sezione HyperBar è gettonatissima di discussioni insolite e bizzarre...a sto punto vai di barzellette!!! Inizio io:

GIUNGLA VENEXIANA

Una scimmia sta seduta su un albero a fumarsi una canna.

Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice: Oùh... Cossa ti xè drio far?

La scimmia le dice: So drio farme na cana, vuto do tiri ?

La lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne insieme.

Dopo un po'la lucertola dice di avere la bocca

asciutta e va al fiume a bere e per spegnere le bronze.

La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.

Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola, la aiuta a

raggiungere la riva, poi le chiede : Ma cossa ti fa?

La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi canne con una scimmia, si è

sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.

Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va

allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta fumando

l'ennesima canna, guarda su e dice: - Ciò, zimia, cossa ti xe drio far?!

La scimmia guarda giù e fa: Ghe sbicioo!! ...ma quanta casso de acqua ti gà bevuo??!!

tre carabinieri vanno a fare un puttantour
sulla via ci sono solo brutte fighe
poi all`improvviso infondo trovano una stangona della madonna
il carabiniere davanti tira giu` il finestrino e chiede:quanto vuoi
la prastituta risponde :50 davanti 100 dietro
il carabiniere seduto dietro tira giu` il finestrino e dice:perche` a me di piu`!!!??

Una famiglia giapponese è in vacanza al Lido di Venezia, ad un certo punto sui accorge che le sue due bambine
hanno scavato una buca profonda in riva al mare e si stanno sotterrando di sabbia, la madre preoccupata grida:

Sù Zuki, càva Saki che arriva l'onda!!!

ArubA75, 22/10/2007 10.55:

---

Una famiglia giapponese è in vacanza al Lido di Venezia, ad un certo punto sui accorge che le sue due bambine
hanno scavato una buca profonda in riva al mare e si stanno sotterrando di sabbia, la madre preoccupata grida:

Sù Zuki, càva Saki che arriva l'onda!!!

---

....E se restava SOTTO,

l'ONDA poi YA MAKA tutta la tosa......

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della Messa.
Cosi fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
Caro Don Angelo, Le lascio qualche appunto :
* La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
* La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
* Ci sono 10 comandamenti e non 12.
* Ci sono 12 discepoli e non 10.
* I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
* Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
* Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band" .
* Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puxxana" e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una xoccola e un rixxhione.
* Il Padre, Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
* La toilette dove ha pisciato a metà Messa in realtà era il
confessionale... e non e' bello bestemmiare perché non hanno messo lo
sciacquone.
* L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
* L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
* Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
* Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.
* Berlusconi è proprietario di Mediaset ed ex presidente del consiglio, ma non ancora "il boss" della chiesa cattolica.
* Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
* I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
* La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto
dell'arbitro".
* Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"...una checca in gonna rossa"
* La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai co@lioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.

C'e una tipa che ha un problema: gli puzza di cipolla la gnocca; è disperata perchè al primo contatto intimo tutti fuggono.

Decide di mettere un annuncio su un agenzia specializzata, che gli assicura di trovarle il partner giusto.

Dopo una settimana l'appuntamento è fissato con un bel ragazzo, che in un incidente ha perso il senso dell'olfatto.

Al primo incontro, vanno a cena insieme, lei scettica , prova se è vero che lui non sente nulla, ed inonda di aceto la sua insalata, il poverino con le labbra bianche gli dice " ottima questa insalatina" lei : " non senti nulla?" no ho perso il gusto in un incidente, anni fa" lei sempre più arrapata, ti va di fare l'amore con me?

lui " certo" si spogliano si aggrovigliano e mentre lui gli sta leccando la gnocca,
si alza e gli dice " ma che ti puzza di cipolla la fica!!!!"
lei avevi detto di non sentire nulla, allora non è vero !
" no è che sto lacrimando come un coccodrillo!!!!

LA MORTE DI BUSH

George Bush ha un attacco di cuore e muore.
Va all'inferno, dove il diavolo lo sta aspettando. 'Non so cosa fare dichiara il diavolo. Tu sei sul mio elenco, ma non ho posto per te, ma certamente tu devi restare all'inferno perciò ti dico cosa faremo. Qui ci sono 3 persone che però non erano cattive come te. Ne libereremo una e tu prenderai il suo posto. Ma ti consentirò di decidere chi liberare.
Gorge pensò che fosse conveniente e così accettò. Il diavolo aprì la Prima porta.
Dentro c'era Ted Kennedy ed una grande pozza d'acqua. Era tenuto sott'acqua e tendeva sempre a venire in superficie per respirare.
Questa era la sua condanna all'inferno
'No' disse George. 'Non va bene per me. Non sono un buon nuotatore e non potrei resistere per tutto il giorno
Il diavolo lo condusse alla porta seguente. C'era Tony Blair con una mazza ed una stanza piena di macigni. Egli adoperava continuamente la mazza per romperli, ed altri macigni comparivano.
'No! Ho un problema con la mia spalla. Sarei in una costante agonia se dovessi frantumare rocce per tutto il giorno commentò George.
Il diavolo aprì la terza porta. Nella stanza George vide Bill Clinton giacente nudo sul pavimento con le braccia legate sulla testa e le gambe legate aperte. Piegata su di lui c'era Monica Lewinsky che faceva ciò che l'ha resa famosa.
George Bush osservò con sollievo per un pò e finalmente disse 'Si, questo posso farlo
Il diavolo sorrise e disse 'Monica, sei libera di andare!'

AMICHE!!!!

Due amiche, una siciliana, l'altra della Val di Non, si laureano dopo anni di studi e di fatiche. Si salutano e ognuna torna nella propria città. Dopo qualche mese la siciliana chiama l'amica e la invita al suo matrimonio. E l'altra: "ma come..... Già ti sposi? Congratulazioni. Vorrei venire ma..... il tragitto è lungo e non saprei come trovare i soldi per prendere l'aereo e raggiungerti!" La siciliana le risponde: "nessun problema, manderò a prenderti il mio aereo personale. Sarò felicissima di averti alle mie nozze!" La studente della Val di Non sconvolta le chiede come diavolo faccia ad avere un aereo personale, visto che solo fino a qualche mese prima era senza un centesimo. "Sai" le spiega la siciliana "una mattina mi sono alzata, ho aperto le finestre, ho visto a destra le arance, a sinistra i mandarini, ho inventato i mandaranci e ho fatto una barca di soldi!!!!" La Trentina scende in Sicilia, il matrimonio è pomposo e tremendamente dispendioso. Dopo qualche mese è la Trentina a chiamare l'amica. La invita al suo matrimonio e le dice: "tranquilla, Carmela, anche se i soldi non ti mancano voglio ricambiare il favore. Ti farò venire a prendere con il mio aereo personale!" La siciliana è sconvoltissima e le chiede spiegazioni. "Sai", spiega la Trentina "una mattina mi sono alzata, ho aperto la finestra, a destra avevo pomi, a sinistra pini e allora....."

NON me ne vogliano
Due Carabinieri alla fine del turno decidono di andare a Migno... solo che si accorgono di avere solo 5 urozzi in due. Uno fa all'altro "Giovanni come faccimao?" il secondo "mario ci penso io vieni con me che ti porto da una che con 5 euro ci fa divertire entrambi" prendono e vanno dalla Gina. " ciao gino abbiamo 5 euro che ci fai?" Gina:" ma andatevi a da di mano" e chiude la porta. i due se ne vanno e dopo una mezzoretta tornano, bussano, Lei apre:" ancora voi? ma che volete?" Mario: " siamo venuti a pagare.........."

Al forte il generale chiama a rapporto un soldato e gli dice:
"Soldato... vai nel bosco a fare legna per l'inverno."
"Signorsi` sissignore !"
Il soldato va e poco dopo ritorna con un carico di legna.
"Signore... ecco la legna signore !"
"Mmmm... bene,ma questo inverno fara` freddo o freddo-freddo ?"
"Non lo so signore, non lo so."
"Corri sulla montagna e chiedi al vecchio indiano se fara` freddo o freddo-freddo."
"Volo signore, volo !" Il soldato si reca dal vecchio indiano e gli dice:
"Indiano, quest'inverno ci sara` freddo o freddo-freddo?"
"Augh! Aspettare..."
L'indiano si mette una mano sulla fronte e guarda lontano, poi dice:
"Quest'inverno... fara' freddo-freddo."
Il soldato torna al forte e dice al generale:
"L'indiano ha detto che quest'inverno fara` freddo-freddo"
"Bene! Corri a fare ancora legna nel bosco."
"Signorsi` sissignore!"
Il soldato va e piu` tardi ritorna con un carico di legna. "Signore... ecco la legna signore!"
"Mmmm... bene bene, ma questo inverno fara` freddo-freddo o freddo-freddofreddo?"
"Non lo so signore, non lo so."
"Corri dal vecchio indiano e chiedigli se fara' freddo-freddo o freddo-freddofreddo."
"Volo, signore !"
Il soldato ritorna dal vecchio indiano e gli chiede:
"Indiano quest'inverno ci sara` freddo-freddo o freddo-freddo-freddo ?"
L'indiano si rimette la mano sulla fronte e guarda lontano, poi dice:
"Quest'inverno... fara` freddo-freddo-freddo."
Il soldato torna al forte a riferire.
"L'indiano ha detto che quest'anno fara` freddo-freddo-freddo."
"Via nel bosco a fare legna, soldato !"
"Sissignore, vado signore !"
Dopo un altro carico di legna il soldato torna al forte.
"Ecco le legna generale!"
"Mmmm... ma quest'anno fara` freddo-freddofreddo oppure freddo-freddo-freddo-freddo?"
"Non lo so signore !"
"Vai di corsa dal vecchio indiano e chiedigli se fara` freddo-freddo-freddo o freddo-freddo-freddo-freddo."
"Vado (pant pant pant...)!"
Il soldato ri-ritorna dal vecchio indiano e gli chiede:
"Indiano quest'anno fara` freddo-freddo-freddo o freddo-freddo-freddo-freddo?"
L'indiano stringe gli occhi e risponde:
"Quest'anno fara` freddo-freddo-freddo-freddo."
"Ma tu come fai a saperlo PORCA ***** !!?"
"Ah,non me lo chiedere... ma laggiu` al forte stanno preparando un sacco di legna..."

Al raduno annuale delle pulci si incontrano due vecchie amiche, una bella cicciotta e rosea, l'altra invece deperita,magra e raffreddata;
Quella sana chiede alla raffreddata: ma dove vivi che ti sei ridotta come uno straccio? l'altra risponde:non me ne parlare, da quando vivo nella barba di un motociclista non riesco più a star bene, vento e freddo, solo birra e altre porcherie, una vita d'inferno. Ma nooo, risponde la pulce grassoccia, la prima volta che il motociclista entra in un negozio di abbigliamento buttati tra i pigiami, l'intimo, i calzini, fai come me: cambia vita!
L'anno successivo le due pulci si ritrovano, e sono ancora nelle stesse condizioni, al che quella cicciotta e rosea esclama: ma come? non mi hai ascoltato l'anno scorso, come fai a essere ridotta ancora in questo stato, dimmi. Ancora più debole dell'anno prima, l'altra pulce racconta: io ho fatto così! mi sono buttata pensa tra l'intimo femminile, in un perizoma, a breve ero in un boschetto caldo e umido...dopo due giorni ero nuovamente sul baffo del motociclistaaaa

eran73, 19/12/2007 13.10:

---

...a breve ero in un boschetto caldo e umido...dopo due giorni ero nuovamente sul baffo del motociclistaaaa

---

...non l'ho capita...

questa è dedicata ad Aruba, l'ammazza piccioni:

Un motociclista sta correndo su una strada di campagna. Ad un certo punto un uccellino gli attraversa la strada e lui non puo' fare a meno di colpirlo, sia pure di striscio, con la visiera del casco. Un po' per lo spavento, un po' per la pena, si ferma e raccatta l'animale, che si sta contorcendo sull'asfalto, piu' intontito che ferito. L'uomo si porta a casa l'uccellino, lo medica, lo mette dentro una gabbia e gli mette a portata di becco acqua e cibo. Poi se ne va. Dopo un po' la bestiola riprende del tutto i sensi, si guarda intorno, si vede imprigionato tra le sbarre della gabbia e si dispera: "Oh cacchio, sta' a vedere che ho ammazzato il motociclista!"

... N A U F R A G O ...


Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda. Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco. Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e le
chiede:
- Da dove vieni? Come sei arrivata qui?
Lei candidamente risponde:
- Ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave è affondata.
- Incredibile! Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te...
- Cosa, questa? No, l'ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di bamboo, il fondo l'ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.
- Ma gli attrezzi dove li hai presi?
- Oh quello non è stato un problema. A sud dell'isola c'è uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi... Il tipo rimane sbalordito.
- Dai andiamo nel posto dove sto io... - gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e con le finestre e la porta azzurra. Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta. Entrando in casa la donna dice casualmente:
- Non è un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?
- No grazie... non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco...
- Non è succo di cocco... - gli dice lei facendo l'occhiolino - Mi sono costruita un piccolo distillatore. La vuoi una Pina Colada? L'uomo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice:
- Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'è un rasoio! Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga. Mentre si fa la barba pensa: "Questa donna è proprio incredibile è fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?!?" Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a
lei:
- Dimmi... stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'è qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo... E continua a fissarlo negli occhi. Lui non riesce a credere a quel che sente. Lui deglutisce tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di
lacrime:
- No... non mi dire che hai pure Sky Sport?!?

BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHHA

Avevo alcuni raffronti uomo-donna che erano letteralmente da scompiscarsi dalle risate.....appena ho voglia (ciao aruba ) li metto eheheh

Tre amiche si trovano in un locale e decidono di fare una sorpresa ai rispettivi : fidanzato, amante marito.
Decidono insomma di farsi trovare con abitino succinto in pella stivallazo e mascherina.
si accordano sl fatto che si sarebbero ritrovate l'indomani per raccontarsi.
La prima: ieri sono andata dal fidanzato e quando mi ha visto conj abitino stivali tacco 12 e mascherina mi è saltato addosso
abbiamo fato l'amore e alla fine mi ha detto che sono la donna della sua vita.
La seconda: ieri sera sono andata in udfficio dal mio amante con impermeabile lungo e sotto solo body in pelle rossa, stivali rossi con tacco alto, e mascherina
mi ha posseduta per tutta la notte ininterrottamente, non è nemmeno tornato a casa
La terza: ieri dopo aver fatto i lavori in casa la lavatrice stirato etc, ho preso i bambini gli ho dato cena, li ho portati dalla nonna, mi s ono lavata sistemata
messo completo sadomaso con le borchie, stivale di pelle rossa, mascherina di cat woman, ho aggiunto un frustino e delle manette in pelo
din don apro a mio marito che tornava dal alvoro, mi vede e mi fa: "zorro che si mangia per cena????"

C'è Pierino a passeggio col nonno...ad un certo punto vedono due cani che si stanno accoppiando....pierino li guarda e chiede al nonno:
"nonno...nonno...mah...ma cosa stanno facendo quei cani??"
Il nonno vista la situazione..un pò in imbarazzo risponde:
"emh...quei cani??..mmmmmh...e beh..vedi uno dei due sì è fatto male alla zampina e l'altro per aiutarlo l'ha caricato in spalla e lo sta portando a casa...capito pierino??"
Pierino allora guarda nuovamente i due cani e dice al nonno:
"eh sì nonno..sembra proprio così!
cmq nonno è proprio vero che ad essere troppo buoni e aiutare gli altri finisci col prenderla nel culo!!!!!!!!"

LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA

08.15 Sveglia con coccole e baci.

08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.

08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per
esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.

09.15 Bagno bollente, con oli naturali.

10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino
e simpatico.

10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo,massaggio ai
capelli e phon.

12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.

12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio
partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.

13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.

15.00 Riposino.

16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un
ammiratore sconosciuto.

16.15 Nuovo allenamento leggero ; in palestra, seguito da massaggio,
fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver
mai massaggiato un corpo tanto perfetto.

17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo
specchio gigante.

19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di
complimenti.

22.00 Doccia bollente (da sola).

22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.

23.00 Coccole.

23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.




LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO

06.00 Sveglia.

06.15 Pompino.

06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra
l'altro di leggere la pagina sportiva.

07.00 Colazione: bistecca e uova caffè e toast, il tutto preparato da una
colf nuda. Rutto libero.

07.15 Scoreggia.

07.30 Arrivo della limousine.

07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.

09.15 Volo in jet privato.

09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il
tragitto).

09.45 Partita a golf.

11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.

12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima:
+32%

12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato
dell'azienda concorrente.

14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).

14.30 Volo a Montecarlo.

15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.

17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela
Anderson.

18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.

19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia
legalizzate.

19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona,
seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.

21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport:
Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.

21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).

23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano.
Rutto libero.

23.30 Pompino della buona notte.

23.45 A letto (da solo).

23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e
che costringe il cane ad abbandonare la stanza.

24.00 Rutto libero.

Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc, etc.....
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice: 'Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci'
Ed io esclamo:' CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????'

Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne:'Non sai
connetterti con le mie necessità emotive di donna'.
Che cazzate... Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.

Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare 'la bestia' e mi sono messo a guardare
Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...Dopo un pò mi sono addormentato.

Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti, 350 euro al paio. Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Louis Vuitton. Era così emozionata!
Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis. E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano. 'Cucciolone mio', 'Topolino amoroso' e così via. Siamo andati alla cassa a pagare.

E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:'No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo...'

Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto: 'Voglio solo che mi abbracci'.
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto: 'Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo'

sberna13, 22/01/2008 19.47:

---

mi sono messo a guardare
Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...

---

Questo passaggio è fantastico!!!!!!!!!!!!!!!!

bwaaaaaaaaaaaaahahahahahahahah

Una donna soffre di continui mal di testa e non riesce a risolvere il suo problema fino a quando un'amica non le dice: "Carissima, il tuo e' un problema psicologico, ti consiglio di rivolgerti al mio analista, vedrai che lui trovera' una soluzione". La donna prende un appuntamento e lo psicologo le prescrive una cura particolare che consiste nel concentrarsi a fondo per cacciare il mal di testa dal cervello. Occorre mettersi le mani sulle tempie e ripetere in continuazione a bassa voce: "Non ho mal di testa. Non ho mal di testa. Non ho mal di testa...". Contro ogni previsione la cura ha un grande successo e la donna in pochi giorni risolve il suo problema. Il marito, stupito, decide di rivolgersi allo stesso dottore per ritrovare la virilita' di un tempo nei rapporti con la moglie. Dopo pochi giorni il marito si chiude qualche minuto in bagno, dopodiche' sfodera a letto una eccellente prestazione. La moglie e' molto contenta, ma anche incuriosita e dopo una settimana di prestazioni da ventenni, decide di spiare la sua seduta in bagno. Allora lo vede seduto sul wc, con le mani sulle tempie, che ripete: "Non e' mia moglie. Non e' mia moglie. Non e' mia moglie..."

TROOOPPO FORTEEE!!!

La Top five della settimana:


Al quinto posto di questa settimana troviamo: <>

Due ricche signore si incontrano dopo anni.
Come hai fatto i soldi?
Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?....
Avevo pompelmi e pini.., un successo mondiale!!


Al quarto posto troviamo:<>

Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con gli occhi fuori dalle orbite...
'Lupo, che oci grandi che te ghà!'
E il lupo:' Proa ti a cagar to nona...'

Al terzo posto:<>

Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca.
Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte. Grazie...
Al secondo posto: <>

Il parroco muore...
Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:' Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?'
La donna scoppiando in lacrime.' Me lo diceva sempre anche lui...'


E al primo posto per la seconda settimana sucessiva....
troviamo:<>

La nonna alla nipotina: 'Cosa ti ha portato babbo Natale?'
Nipotina: 'Un cazzo!'
La nonna: 'Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?'

Bellissime!

3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante convegno informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: “Vedrete vedrete…”

Durante il viaggio, il controllore entra nel vagone e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette, chiudondosi dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la mossa poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: “Biglietti, prego!”.
Una voce dall’interno risponde: “Ecco!” Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della Microsoft non ne comprano nessuno. Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono “Vedrete!”
Durante il viaggio all’avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena chiusi dentro un ingegnere Microsoft va a bussare alla porta della toilette e dice “Biglietti, prego!” e zac! si appropria del biglietto passato sotto la porta, lo prende e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell’altra toilette.

NEURONI E NEURONI.....

CERTIFICATO SCIENTIFICAMENTE!! :



In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere:

un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato

dentro al cervello di un uomo comune.



Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello
ospite,

si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto,

dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante.



Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:

- Ehi... C'è qualcuno?

Silenzio!

Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:

Iuuhuu! C'è nessuno qui?

Nessuna risposta. Nessun segno di vita!

Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere
(classico femminile).

Resterò solo, qui, per il resto della mia vita...



All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno... ed è un
altro neurone! Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre
incontro al nuovo arrivo,

abbracciandolo commosso.



- Ehi... calmati amico mio,calmati. Che fai qui? E perché piangi?

- Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che
sarei

rimasto solo per sempre...



- Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile,

quindi non troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di
questa!

Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti
e

fitti fitti tra tutti noi.



Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento!

Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto.



Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel pisello.

Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra......

In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale.

Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in lamiera, trascinando per le braccia un ragazzo magro e fragile.

Lì dentro, Djalmao, un negrone enorme, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadenti in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire le noci di cocco.

Uno degli uomini dice:
- Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui.
Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela!

La vittima grida disperata e implora perdono.
Ma Djalmao se ne frega e risponde:
- Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo...

Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire:
- Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!!

Djalmao gli risponde bruscamente:
- Taci e stai buono lì!

Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo:
- Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi. Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo!

Djalmao, con voce grave:
- Lascialo lì che me ne occupo fra un po'...

Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini trascinando un altro
poveretto:
- Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così imparerà a non guardare mai più la donna del capo. Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna donna della favela!

Djalmao, con voce sempre più grave:
- Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!

Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce estremamente cortese:
- Dottor Djalmao... con tutto rispetto... solo per evitare confusioni, io sono quello che lo prende in culo, OK?

IL PENE E IL PIEDE

Il piede guarda verso l'alto e vide che il pene lo stava guardando, quindi
gli chiese: Come va?
Il pene rispose: come l'aglio, sempre appeso a testa in giù, e a te come va?
Il piede: eccellente, figurati che al mattino per non farmi toccare il suolo
freddo, mi mettono delle ciabattine, mi mettono poi a bagno, mi lavano molto
bene in mezzo a tutte le dita, poi mi asciugano ben bene, mi mettono il
borotalco, ed infine calzettine e scarpe comode.
Poi andiamo a camminare tutto il giorno ed alla sera siccome mi fa male
tutto mi mettono nell'acquetta tiepidina, mi fanno un massaggino con la
cremina e mi lasciano riposare per tutta la notte.
E a te come ti trattano??
Il pene replica: 'A te tutto questo??? Con me invece sono dei figli di
puttana!!!'..
Ti racconto: Al mattino mi toccano diverse volte e mi dicono 'Hey ora a
cuccia...'
dopodichè¨ mi mettono a testa in giù nelle mutande e mi tocca stare con un
mal di testa bestiale tutto il giorno.
Per, la notte si che mi dicono di starmene bello dritto, ma il peggio è che
quando andiamo alla grotta, non sai quanto mi stressa tutta quella
indecisione!!!!
Il piede commenta: 'Che grotta?? e quale indecisione???'
Il pene allora spiega: 'Si...un bastardo mi mette in una grotta, dove appena
ci passo, mi mette, mi toglie, mi rimette, mi ritoglie, mi mette di nuovo ..
...'
E il piede: 'E quindi cosa succede????'
Il pene: 'Che cazzo credi che mi succeda???, divento balordo, vomito e poi
svengo!!!!