L'ultimo verso non si può togliere, perché è motivo di tutta la poesia,
inoltre senza resterebbe mozza.

Lo cambierei con qualcos'altro che significhi la stessa cosa, oppure ignorerei che qualcun altro prima ha usato una simile espressione.

Non parlerei mai di colpa, nel senso che non la vivrei così se non c'era consapevole negligenza. Che trucchi non escogita, la nostra psiche, per affrontare un po' di sguincio quel dolore che altrimenti pare immane e inaccettabile? Riusciamoa dire delle bugie a noi stessi, a dire che non può essere, che non è vero, che ci sarà ancora tanto tempo... Ma quando l'unica Volontà Inesorabile si compie, non serve a niente e a nessuno sentirsi in colpa, tanto meno a chi è venuto a mancare, e che io amo pensare sia sempre in contatto con la nostra spiritualità; allora va bene accarezzare i ricordi, e comporre una poesia, una poesia che voli, libera di volare, ma lo so è facile dirlo, però è comprensibile quello che provi...

Rosanna

Non parlerei mai di colpa, nel senso che non la vivrei così se non c'era consapevole negligenza.

La negligenza può essere anche legata alla tendenza alla superficialita' per i problemi altrui, non aver sosspettato minimamente (ci adagiamo alle più facili possibilità se il medico le suppone), forse chi vuole davvero bene suppone il peggio, non si fida delle motivazioni rassicuranti.


Per quanto riguarda l'ultima frase, modificata così non è identica a quella di Ungaretti, no?

rofilippi, 05/12/2007 14.00:

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Non parlerei mai di colpa, nel senso che non la vivrei così se non c'era consapevole negligenza.

La negligenza può essere anche legata alla tendenza alla superficialita' per i problemi altrui, non aver sospettato minimamente (ci adagiamo alle più facili possibilità se il medico le suppone), forse chi vuole davvero bene suppone il peggio, non si fida delle motivazioni rassicuranti.


Per quanto riguarda l'ultima frase, modificata così non è identica a quella di Ungaretti, no?

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Le tue parole mi colpiscono molto, sono convinta però che le esperienze così dure e forti non le si attraversa per colpevolizzarci, ma per affinare la nostra sensibilità. Maggiore apprensione nel prevedere il peggio? A volte serve solo a rendere l'atmosfera più tesa, chissà, forse doveva andare com'è andata, e adesso ricordarla con questi versi, scritti con amore, è il miglior dono.
Un caro saluto,
Rosanna

Cara Rosanna
ho effettuato delle modifiche, segnate con il grassetto, che ne pensi?

Nel tuo letto soffrivi
raccontando le storie confuse -------Ok, ma togli "le"
di anziana che cade, ----------------perché non "caduta"?
-mentre il male avanzava- ----------lascia uno spazio prima e dopo i trattini,
comunque io toglierei i trattini e modificherei con: "ed intanto il male avanzava"



ma la tua litania
lasciava invariati i pensieri :
non credevo.
(uno si chiede: quali pensieri? di chi? "Non credevo" che cosa? Non è chiaramente deducibile)


Comodamente pensavo che tu,
mia madre, l’albero forte, il perenne sostegno,
non potessi partorire un tal mostro.

La mia colpa dichiaro scrivendo.

(No, non mi piace per niente. A parte che in poesia gli avverbi, oggi come oggi, al pari degli aggettivi, dovrebbero comparire il meno possibile: sono sempre lunghi da leggere, ed esplicitano troppo, quel "comodamente" è blando nel significato, e pare esser preso dal linguaggio prosaico - quando diciamo "troppo comodo", nel senso di troppo facile, egoisticamente parlando... -

"partorire un tal mostro": quale? E poi troppo retorico)

Forza al lavoro

(Rosanna-severissima-oggi-più-d'un-professore-di-matematica)

Forza al lavoro

Agli ordini!
Andiam andiam, andiamo a lavorar...

Ciao Roberto

Cara Prof ecco la mia versione, provvisoria - ultima


Nel tuo letto soffrivi
raccontando storie confuse
di anziana caduta,
ed intanto il male avanzava,
ma la tua litania
lasciava invariati i pensieri:
il male avanzava
ed io non credevo.

Senza dubbi pensavo che in te,
mia madre, l’albero forte, il perenne sostegno,
mai potesse nascere un mostro.

La mia colpa dichiaro scrivendo.

ciao, l'ultima versione mi sembra ancora meglio. eliminerei il CADUTA ed il MIA di MIA MADRE. soltanto un opinione personale.



Una cena di saluti!

Caos=, 11/12/2007 20.22:

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ciao, l'ultima versione mi sembra ancora meglio. eliminerei il CADUTA ed il MIA di MIA MADRE. soltanto un opinione personale.



Una cena di saluti!

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Grazie, penso che tu abbia ragione per "mia". Su caduta anch'io ho dei dubbi, per ora lo lascio ci penserò.
Un saluto
Roberto

rofilippi, 11/12/2007 21.21:

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Grazie, penso che tu abbia ragione per "mia". Su caduta anch'io ho dei dubbi, per ora lo lascio ci penserò.
Un saluto
Roberto

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Invece io "mia" lo lascerei, spostandolo però a fine riga e per finire, ancora qualche variazione, con un'occhiata alla metrica, anche se non perfetta:




Nel tuo letto soffrivi
raccontandomi storie confuse,
madre anziana caduta,
ed intanto il male avanzava,
ma la tua litania
lasciava invariati i pensieri.

Non credevo che in te, madre mia,
- albero forte, perenne sostegno -
mai potesse nascere un mostro.

Ora che non ci sei
la mia colpa dichiaro scrivendo.



1° verso settenario,
2° decasillabo canonico
3° settenario
4° decasillabo canonico
5° settenario
6° novenario canonico

7° decasillabo canonico
8° endecasillabo non canonico
9° novenario tutto sballato
10° settenario
11° decasillabo canonico



Spero di non aver dato i numeri altrimenti Prof. sii clemente, lo sanno tutti che per me 2+2 fanno 5

Ciao
Rosanna

Lo so che te la eri dimenticata, ma guarda la versione finale.
Grazie Roberto

A parte la terza riga le differenze sono minime e credo che la decisione finale spetti a te...
per me va bene così, anche se al quarto verso sento meglio "ed intanto il male avanzava". In quanto a "madre mia" sai già cosa ne penso dei possessivi in questo caso.

Ciao Roberto,
Rosanna