Propongo una gara di freddure,battute che non fanno ridere, e per questo fanno ancora più ridere.......

per esempio:un tizio entra in un caffè......Splash!!

un'altro tizio entra in un caffè con cucchiaino.....Sdeng!!

Una banana cammina per strada. Ad un certo punto inciampa e dice:
"AHi!!! MI SONO SBUCCIATA

UN SIGNORE SUL TRENO MINACCIA DI RACCONTARE UNA BARZELETTA SUI
CARABINIERI .. IL PASSEGGERO AFFIANCO LO AMMONISCE CHE LUI E' UN
CARABINIERE COSI' IL NARRATORE SERIO LO GUARDA E RASSICURANTE GLI DICE
OH NON SI PREOCCUPI DOPO GLIELA SPIEGO !!!
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Una pera e una mela giocano a carte, la pera dice alla mela
"Pesca!!!!"
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Qual e' la formula del latte? Vacca2 O.
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Era una che quando le dicevano "Van Gogh", rispondeva: "Ci vada lei".
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Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?
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La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?
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L'equinozio? Un cavallo fannullone?
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San Remo? Il protettore dei fratelli Abbagnale?
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Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?
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La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?
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L'insalata russa e il pomodoro non dorme...
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"Ieri ho vomitato tutto il giorno."
"Vedi di rimetterti."
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Quale sarà l'impavido folletto-nano-troglodita-GUERRIERO capace di sfidarmi?

Tu sei matto!!!

dici davvero?

Quale sarà l'impavido folletto-nano-troglodita-GUERRIERO capace di sfidarmi? <p><font class='xsmall'>[<i>Modificato da Diddle1977 08/05/2007&nbsp;18.25</i>]</font></p>

caro Diddle ti sfido io:

Totti e Vieri sono all'aereoporto in attesa di prendere un volo per una trasferta nazionale.
Vieri dice a Totti:
-andiamo Francesco, l'aereo decolla!-
e Totti ma de colla............... nun e' de fero?!?
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una mucca entra in un bar:
-vorrei una caramella............. mou-
dopo 5m. entra una pecora:
-vorrei una caramella-
-anche lei mou?-
-beh?-
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e' carnevale, una bambina con una gamba sola chiede al babbo:
-mi compri il vestito di zorro?-
e il babbo:-perche', quello da ghiacciolo non va piu' bene?-
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alla fine della cerimonia lo sposo chiede al parroco quanto deve alla chiesa.
il parroco dice:-e' usanza dare in proporzione alla bellezza della sposa!-
lo sposo allora dona al parroco 20euro.
il parroco toglie il velo alla sposa e dice:
- aspetti che le do' il resto!-
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due mutande si incontrano in lavatrice e una dice all'altra:
-wow come sei abbronzata! sei stata in vacanza?-
l'altra risponde:
-no, e' stata solo un'altra giornata di cacca!-
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due cacciatori sono assaliti da un leone.
il primo spara ma il fucile si inceppa.
il compagno:-cilecca!-
e il primo:-no, ci mangia!-
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qul e' l'igienista piu' famoso del Giappone?
NONSIURINA SUMURI
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Totti apre un libro e legge SOMMARIO.
Ci pensa un po' e dice.........piacere io so Francesco!!
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io e te seduti accanto in macchina
parlare delle nostre incomprensioni
all'improvviso fuggire via da te
brividi freddi mi corrono lungo la schiena
e gocce di sudore mi imperlano ul la fronte
il dolore mi fa contorcere
come una foglia verde tra le fiamme
mentre sto qui seduto tremante
l'universo intorno a me si espande
che brutta cosa la diarrea
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possono bastare.......

decretate voi il vincitore

(se non bastano posso scriverne ancora)

ma si puo' ancora fare di meglio!!!!
E il buon DIO disse: Pietro oggi ti insegnerò a creare uno Juventino. Prendi un po' di cacca... ma non troppa altrimenti viene un Romanista!

I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca. Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima.

Cosa vuol dire "I don't know"? - Non so. - Allora lo chiedo a qualcun altro!

In un auto che affronta una curva, qual e' la ruota che gira di meno? - Quella di scorta...

Che cosa fa un drogato in lavatrice? - Il bucato!!!

Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 3 ai 5 anni".
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A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.

La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido. Dovette smettere per le vertigini.

Il postino suona sempre due volte. Il che e' seccante se avete aperto alla prima.

Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano.

Dall'indovino: - Toc, Toc... - Chi e'? - Ah, cominciamo bene.
<p><font class='xsmall'>[<i>Modificato da Diddle1977 08/05/2007&nbsp;18.54</i>]</font></p>

Le mie figlie hanno sposato due salumieri. Ho due generi alimentari.

Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?

Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?

Perché i Kamikaze portano un casco?

Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?

Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
Era un uomo così piccolo che i capelli gli puzzavano di piedi

Sua madre gli aveva detto che era un genio. Da quel giorno lui cercò di entrare in tutte le lampade che trovava.

Quando ero piccolo mia nonna mi portò a mangiare in una trattoria all'aperto. Cominciò a piovere. Ci misi ore a finire il brodo.

Nuova lavatrice lanciata sul mercato : 10 morti e 6 feriti.

Cieco d'occhio destro cerca cieco d'occhio sinistro per scambio vedute.

Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.

Elettricista impazzito dà alla luce un figlio.

rincariamo anche oggi la buona dose di battute

Bimbo scoppia di salute : i genitori in prognosi riservata.

Disegnatore fa cadere mina per terra : 22 morti.

Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Sì, ma non ho studiato niente."

Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac .. "Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!"

Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Se no cercano di salire in 16 .

Sapete perchè i carabinieri vanno in giro con il vestito a metà ? Perchè è la divisa.

complimenti diddle....
se vuoi il mio contributo conosco solo questa:

cosa ci faceva uno sputo sulle scale?

saliva...

Grazie per la collaborazione....ancora dai....