Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Scritto da: laidon 13/09/2004 10.07
"Ogni buon giornalista prima o poi ambisce ai livelli massimi! Prima o poi arriverà anche la prima e poi..."
L'immagine del suo fido amico Silvio gli squarciò la mente. Il nostro Paolo voleva Lui.
Sì, voleva ancora il suo amato Korlos, compagno di tante avventure trimone.
Paolo voleva telefonargli di nuovo, così chiese a Silvio il cellulare, ma Silvio gli rispose: "Eh no, io non voglio dare soldi a TronkettoProvera, quello Sciocco interista, per una telefonata del genere!"
Paolo s'intristì e s'incamminò, ma a quel punto un ragazzino lo fermò, dicendogli "Se vuoi te lo passo io Korlos, lo conosco e l'ho appena chiav...ehm, chiamato" "Oh grazie! Pronto Korlos?" "Brondooooooo?" "Ehi Korlos, siamo ad inizio settembre e fa già così freddo a Matera? Hai una raffreddore..." "Ma ghi gazzo è 'sto Korlos? Mi sono appena seduto a tavola tre ore fa, sono appena all'anti-anti-antipasto, e uno mi ghiama per farmi uno skerzo?" "Ehm, scusi ma lei chi è?" "Ma sono Giampiero Galeazzi!" "Oh, Bisteccone!" "Dove? Dove? Datemele ghe le magno subito, alla faccia dell'ordine delle portate!" "Ehm, Bisteccone è il tuo soprannome..." "Ah già. Gomunque, chi cazzo m'ha ghiamato?" "Paolo Madeddu. Hai presente? Gioia, Touring Club, Rolling Stone, Camera Café..." "Il caffè? No, quello tra sette ore, guando finisco de magnà..." "ehm, ti sto parlando di quel programma che fa sbellicare dalle risate..." "Ah già. Comunque, non so chi sia, Sig. Madù" "Madeddu, maronna del Carmine..." "Caaaaaaaaaaarmine Abbagnale, che vogata amigi telespettatori! L'Italia è in testa in questa gara di sette e mezzo senza briscola, mancano ancora 50 metri alla medaglia d'oro! Su dai Carmine! Che classe! Ancora una remata daiiiiiiiiiiiiiiii! E' orooooooooooooooooooooooooooo! Campioni dell'Olimpoooooooooooooooooooooooo!" "Ecco, ora chi lo ferma?" "Ehm ehm, scusatemi. Dunque, qual è il suo nome? "Ma-ded-du" "Ah, Madeddu! Paolo! Come va la vita?" Bene, Giampiero. Gioia mi sta per nominare direttore resonsabile, alla faccia di quelli di Max, Rolling Stone mette sempre in risalto i miei articoli, tipo quello sulla particolarità delle emorroidi di Lenny Kravitz, ed a calcetto segno ogni volta sette gol!" "Ah, Paolo, sei veramente
" "T'ho sentito" "Ops!" "sei patetico. A confronto Cesare Lanza è telegenico. Ciao".
E così chiuse la conversazione, e si rivolse allo scherzoso ragazzo. "E così mi avevi chiamato Korlos, eh? Ma...un attimo, questo è il tuo numero? Mi pare familiare" "Lo kredo, vekkio" disse kon, ehm, con fare meridionale il ragazzino, in Italia ormai lo conoscono tutti!" "Uhm, sì, mi pare di averlo visto in una Toilette di Brescia" "Brescia, Mantova, Piacenza, Livorno, Lecce, Potenza, c'è in tutte le Toilette della feccia della penisola. C'era anche nei cessi umbri, ma un giorno degli Ultras rossoverdi li hanno distrutti tutti" Lo so, ragazzino. E so anche che se non fosse stato per un naturalista abruzzese che ha insegnato loro l'utilizzo del cespuglio, gli umbri avrebbero dovuto portare i pannolini" "Davvero? Ah, ekko cos'erano le urla ke avevo sentito tornando al Konvitto di Assisi! Erano gli umbri ke si pulivano il kulo con le foglie di ortika!" "Già. Comunque devo dirti che non è stato bello lo scherzo che mi hai fatto. Qual è il tuo nome?" "Vekkio, secondo il Fochi qual'è vuole l'accento" "Scusa ma se stiamo parlando, come puoi parlare di accenti?" "Ehi pirla ke non sei altro! Ti ricordo ke non siamo due personaggi di una favola skritta! E smettila di fare domandekretine ke ci saranno almeno unq kuarantina di persone ad essere interessate a kuesta storia" "Oh hai ragione. Comunque, il tuo nome?" "MATIACO" "Brutto monello, non lo sai che su Internet scrivere in maiuscolo significa urlare?" "Kakkio, kui m'hai fregato" "Eheh. Comunque, ti chiami Matiaco. Frequenti molto questo locale, per caso?" "Sì perké?" "Beh, ecco, vorrei sapere...ma davvero Federica è figlia, cioè figlio di Maurizia Paradiso?" "Proprio così. E so tutto di loro" "Davvero? Dimmi tutto!" "Allora devi sapere ke
, poi
ed infine
" "Cazzo. Sono basito. Ora è tutto chiaro. Questo è un altro paio di maniche!" "E Costinha!" disse un tale che entrava nel bar vestito in rossonero "Ahahah! Ma tu che vuoi? Vabbè, torniamo a noi. Beh, Matiaco, grazie delle informazioni" Di nulla. 6 Euri" "Umpf. E va ben. Toh, scriviti il mio codice fiscale" "Grazie. In kambio riceverai a kasa una maglietta di BAReddu.it" "Di che cosa? Questo nome non m'è nuovo...Mi sembra di ricordare questo nome legato a qualcosa che mi costò molto caro..." Cirka 1000 Euri, per la precisone!" "
" "E piantala, Numero Tre dei miei stivali" "Guarda che io valgo il doppio!" "Fankulizzati, veronese! Comunque, t'è venuto in mente kualkosa?" "Sì...mi sovvengo che..." "Alt" "Perché?" "Perché stiamo parlando, cioè scrivendo, da un bel po' di tempo" "Veramente sto scrivendo solo io!" "Ebbasta tu! Guarda ke Maldini s'infortuna per un anno, cioè...un ANNO! Dicevo, tornando a noi, ke mika possiamo essere solo noi due..." "Noi TRE!
" "L'hai finita tu? Ebbasta! Ritornando anoi, volevo dire ke mika possiamo fare tutto noi due, è giunto il momento di interrompere kuesta conversazione del kazzo ed aspettare ke kualkuno faccia proseguire la storia in modo più decente. E più corto, magari. Quindi Toppeddu, gira al largo!" "Va bene. Me ne vado a bere un Cuba Libre con Bio Presto"
E così Madeddu tornò in quell'astruso locale, quando tutto all'improvviso...
-fantacalcista incallito (Trimone
e Badòla in
BAReddu League);
-hattrickiano appassionato (
Davidano/ID 233587/Ranking Italia: 1551)(
VOI NON AVETE DALLA SEGA!!!);
-
Socio Paolo Madeddu Fans Club demente n.75;
-
Socio CCS Fan Club firmatario n.6 (anch'io dico NO all'ipocrisia!);
N.6 PER SEMPRE
Io scelgo questa faccina:
Modificato da Numero6 13/09/2004 15.25