Questa discussione vuole essere una raccolta di tutte le spiritosaggini, le assurdità e tutte le cose comiche sui GRD, anche avvenimenti esilaranti avvenuti durante varie partite di RPG
Parto io:
L'astrazione dei punti ferita:


L'essenza del power player:


DM cattivo:


Postate gente, postate:

bellissime

vedo se trovo qualcosa...


in compenso ricordo una cosa che Dafne sa molto bene... ci abbiamo riso per parecchio ma bisognava essere presenti per ridere.

in ogni caso Dafne con il suo mitico arco da quattro soldi, spesso e volentieri riusciva a fare 1 col d20.
Il DM di allora decise che ogni volta che avrebbe fatto 1 voleva dire che colpiva una quaglia in volo.
Ebbene un giorno se non ricordo male è riuscita a fare 1 per ben due volte nello stesso round di attacco.
Ha sterminato uno stormo di quaglie. Il vantaggio è che avevamo sempre da mangiare per cena.....
Un'altra volta increduli della maldestria di dafne, per poter descrivere uno dei suoi tiri 1, abbiamo pensato che la freccia fosse partita al contrario ferendo un dei PG che si trovavano alle sue spalle

è vero!!!!argh..non lo ricordavo più! dai, almeno le quaglie erano buone....
[IMG]http://img1.freeforumzone.it/upload1/1062276_genio.jpg[/IMG]

la freccia al contrario non la ricordo bene, non l'ho lanciata di sicuro con l'arco fico perchè creava le frecce ed era impossibile lanciarla al contrario...forse è capitato con l'arco che mi avevi prestato tu!(...dato che il mio si rompeva sempre...) almeno si mangiava qualcosa!!!certo...non erano cinghiali ma almeno era commestibile..!!

<p><font class='xsmall'>[<i>Modificato da dafne Helkagwath 08/08/2006&nbsp;19.46</i>]</font></p>

:

Tipologie di giocatore...

IL VERO ROLE-PLAYER:
"Vi prego, non iniziate subito, mi ci vogliono due minuti per entrare nel personaggio"
IL PAZZO:
Rinfodero la spada e bacio l'orco sulla bocca
POWER PLAYER:
" Due arcidiavoli e 3 Semidei?... Tutto qui?... credo che mi basteranno solo sei dei miei anelli"
IL CODARDO:
AAAAAAAAAAAAA due coboldiiiiiiiiiii SCAPPIAMOOOOOOO
IL CERCAGUAI:
"Un attimo prima che il borgomastro inizi il suo discorso alla città, lancio un Comando "Vomita" su di lui"
IL NOVIZIO:
Che dado devo tirare?.... Questo?... ma devo fare alto o basso?
IL TRANQUILLO:
Non so.... in questo round lancerò un'altra freccia al mostro
LO SPIRITOSONE:
"Lo sai quanti Orchetti ci vogliono per cambiare una lampadina?"
IL PORTATORE DI DISCORDIA:
Paolo, dato che il tuo personaggio mi sta antipatico, appena entra in mischia gli faccio un Blocca persona... così impari...
IL PORTATORE DI DISCORDIA 2:
"Paolo, dato che TU mi stai sulle palle, appena il tuo personaggio entra in mischia gli faccio un blocca persona (hi hi hi)
IL SAPUTELLO:
"No, no e ancora no, a pagina 168 del manuale, al 5° paragrafo leggerai che quell'incantesimo non funziona contro i grifoni"
IL LAMENTOSO:
"Cosa, gli arcieri mirano ancora contro di me?, ma non è giusto, basta non gioco più, tu mi odi, vero?"
L'AVIDO:
anche se quelle creature non sono malvagie e non vogliono attaccarci, io le attacco lo stesso, voglio quei PX!
IL BARO:
Tiro e faccio..... 18 (raccoglie velocemente il dado)
IL KAMIKAZE:
"Salto giù in modo da arrivare al centro del gruppo di Orchi, poco prima di toccare terra do fuoco a tutte le mie 9 fiasche d'olio"
IL FORTUNATO:
"Toh, guarda, ho fatto ancora 20 con il dado..."

WOW! Il primo martello!!!

[Modificato da Xardas89 08/08/2006 19.51]

...e di master:

MASTER INESPERTO:
“Che dado devo lanciare?.. questo?… ma devo fare alto o basso?”
MASTER FANTASIOSO:
“Il vecchio che vi ha assoldato vi spiega che dovrete portare questo anello magico oltre le montagne a Est e farlo cadere in un vulcano per distruggerlo…. Come dite? No No! La ho inventata io questa storia!”
MASTER AGGETTIVOSO:
“Il decrepito viandante è vestito di una spessa e rozza tunica di lino nero, lacerata dal tempo e sporcata da terra rossa e polvere, le cuciture sono strappate e alcuni brandelli sono mancanti, proprio dove una volta c’era un disegno sulla tela, riuscite ancora a scorgere una serie di tratti colore terra di Siena bruciata di dimensioni uguali e disposti ad una distanza, l’uno dall’altro, pari al loro spessore. La sua pelle è di un colore olivastro, corrosa dal vento e dalla pioggia e percorsa da profonde e serpeggianti rughe che la percorrono generando profondi solchi e butterature bla bla bla bla…….
IL SADOMASTER:
“vi trovate soli e disarmati in mezzo alla valle, siete feriti e affamati quando un esercito di orchi che si perde all’orizzonte valica il passo e vi circonda in pochi attimi (?) mentre 13 draghi rossi arrivano da Ovest e soffiano contemporaneamente su di voi; Cosa fate? ha ha ha" ß (risata compiaciuta e sadica)
IL SADOMASTER VERSIONE ILARE:
Hi hi, Marco, questo è il tuo terzo personaggio questa sera… continua così che mi dai delle soddisfazioni, hi hi hi hi.
IL SADOMASTER VERSIONE ARCHITETTO:
In questa stanza 5x5 trovate un grifone, nella seguente 4x6 trovate 9 orchi incazzosi, in quella successiva… bla bla bla.. no, le porte si chiudono al vostro passaggio, non potete tornare in dietro.. hi hi hi… e ci sono ancora TAAAAAnte stanze ha ha ha.
IL MASTER MAFIOSO:
“Tutte le frecce degli arcieri si dirigono verso di te, Giovanni; però se mi dai la tua fetta di torta potrei rivedere un po’ le cose…”
IL MASTER PACIFISTA:
“Paolo, l’orchetto colpisce il tuo personaggio con il pugnale, ti fa 5 danni, non ti preoccupare, hai ancora 73 PF, vedrai che c’e la faremo… ne usciremo vivi…”
IL MASTER ARCHITETTO GENIALE:
“La stanza che vi si para davanti è larga 3x4.2 metri e al suo interno si trovano 75 orchetti, certo che ci stanno, volete protestare? Va bene allora ce ne sono 89 e non vedono l’ora di uscire.” Oppure: “No, il gigante riesce comodamente a stare nella stanza perché lo decido io!”
IL MASTER POTENTE (E CHE SI COMPIACE DI ESSERE TALE):
“Cosa intendete fare? (con aria derisoria) il vostro nemico che ora vi sta per attaccare è un mago/guerriero/bardo/sacerdote dell’ 25° con una spada +13 dalle profonde ferite, con un anello di protezione completa dagli attacchi fisici e una cintura di protezione da tutto il resto, è bardato da un’armatura magica che lo rende praticamente incolpibile, in oltre soffre di un Grave problema di alitosi!”
IL MASTER ACCONDISCENDENTE:
“Ci sono tre corde quale tirate?… bene potete esaudire un desiderio a testa, cosa volete?” (fatto realmente accaduto!)
IL MASTER GENIO DEL CRIMINE:
“Il viandante (hi hi hi) che avete (hi hi) salvato vi ringrazia e accetta di unirsi a voi, ha ha ha ha ha, che tonti che siete, ha ha ha”
IL MASTER GIRSISTA:
"Mi dispiace ma il tuo personaggio si becca 38 danni e un critico di classe E per "scarpa troppo stretta", te lo leggo: La caviglia si frantuma in mille pezzi e le schegge di osso e gli schizzi di sangue ti colpiscono il volto, stordito per 3 round, se il personaggio non era sotto ad una campana di vetro protettiva, la morte sopraggiunge istantanea..."

[IMG]http://img1.freeforumzone.it/upload1/1062276_LightMyFire.gif[/IMG]
[IMG]http://img1.freeforumzone.it/upload1/1062276_Avvocato_Saruman.gif[/IMG]<p><font class='xsmall'>[<i>Modificato da dafne Helkagwath 08/08/2006&nbsp;19.58</i>]</font></p>

Bellisime, se trovo qualcosa la metto. Ehi, potrei mettere l'impresa di Feanad che dite?

Le 32 ragioni per fuggire:


1. Quando avete appena ucciso un enorme orribile mostro, due di voi sono morti e gli altri gravemente feriti. State guardando il cadavere del mostro quando una voce rimbomba dietro di voi: "Cosa avete fatto al mio bambino ?"
2. Quando appena prima di entrare nella stanza sentite il mago malvagio che si lamenta di quanto sia costoso sfamare una dozzina di draghi domestici.
3. Quando i nove nazgul che stavate combattendo si fermano e si inchinano all'occhio volante che è appena entrato dalla porta...
4. Quando ogni volta che pronunci il nome del cattivo i cani dei dintorni ululano e tuoni percorrono il cielo.
5. Quando riveli al tuo nemico che sei il possessore di una delle Sei Sacre Spade degli Dei, lui ti fa notare le altre cinque appese al muro nella sala dei trofei.
6. Quando il tuo coraggioso barbaro finisce le dita nel contare i draghi.
7. Quando il DM apre 4 scatole di miniature e dice che purtroppo non ne ha abbastanza, e poi precisa che ogni miniatura rappresenta 10 avversari.
8. Quando il DM ti dice "Sei sicuro?" dopo che hai deciso di aprire quello strano portale dimensionale.
9. Quando siete in inferiorità numerica, feriti, con una spada spezzata e a corto di frecce e le parole "Finalmente sono arrivati i rinforzi" vengono pronunciate dal capo dei nemici...
10. Quando la torre "abbandonata" di cui avete appena sfondato la porta si rivela essere la sede di un Congresso magico per i più potenti maghi del mondo.
11. Davanti al Nemico Finale è tempo di fuggire quando:
• Avete appena distrutto tutte le sue truppe e lui sta ancora sorridendo..
• il Dm sta sorridendo...
• La montagna dietro di lui ha appena aperto un'occhio e ha detto "Si, Maestro?"
• Lo avete raggiunto senza venire mai attaccati e senza aver trovato una sola trappola
• La sua testa cade all'indietro e una strana luce gli esce da occhi e bocca.
• Hai scoperto che è tuo padre.
• Hai scoperto che è tua madre.
• Hai scoperto che è sia tua padre che tua madre, te stesso e pure un Dio.
12. Quando ti trovi davanti un coboldo alto 2 metri e mezzo.
13. Quando il mago del gruppo lancia teletrasporto sulla borsa conservante.
14. Quando il Dm si sta divertendo troppo e il gioco non è ancora nemmeno iniziato.
15. Quando il Master ha bisogno di entrambe le mani per sollevare la miniatura del nemico finale.
16. Quando hai appena accidentalmente versato l'ultima bottiglia di Cola sui manuali del Master.
17. Quando incontri un Dio che sta scappando.
18. Quando il tuo Dm dice "Appena (ghigno) svoltate l'angolo (sorriso) vedete davanti a voi (risata soffocata) un ... " e non riesce a finire la frase perché gli viene troppo da ridere.
19. Quando le statue attorno a te pochi istanti prima erano i tuoi compagni.
20. Quando incontrate un altro gruppo di avventurieri in una taverna e chiedete loro informazioni sul posto dove siete diretti, e il kender del loro gruppo diventa pallido e prende un grande respiro.
21. Quando dopo aver sconfitto con grande difficoltà lo Slaad rosso vi rendete conto che il numero minimo negli incontri casuali con gli Slaad è tre.
22. Quando l'Antico Drago Rosso che stava per distruggervi guarda terrorizzato dietro di voi e poi scappa più veloce che può.
23. Quando colpisci il Nemico Finale con Excalibur e il Dm ti dice che la spada si rompe.
24. Quando sei l'ufficiale della sicurezza su Star Trek.
25. Quando hai appena colpito il Nemico con un doppio venti e il Dm ti dice "Tu non hai un'arma magica, vero?"
26. Quando esplorando il dungeon trovate il corpo massacrato del Tarrasque.
27. Quando hai appena tirato 1 per borseggiare un Arcimago.
28. Quando inseguendo un coboldo dietro una collina sbuchi in mezzo alla Prima Convention cobolda.
29. Quando nel Dungeon comincia a suonare l'allarme dell'autodistruzione e voi siete ancora al 13º livello sotterraneo.
30. Quando sei l'unico che non sa usare la Forza in una stanza piena di Sith.
31. Quando trovate finalmente la bara del Signore Vampiro (dopo aver distrutto i suoi seguaci prima del tramonto) e scoprite che è vuota.
32. Ma la ragione migliore per fuggire è: Sono le 3:45 della notte e avete finito birre e patatine.

Reazione tipica delle varie razze:

-"Nobili guerrieri, mi aiuterete in questa missione?"
Mezzorco: RUUUAAAAARRRGGHH! (traduzione: Io spacca missioneee!)
Nano: Sì, nobili, nobili, lecca di meno e vieni al dunque.
Gnomo: No. Gnehehehe!
Umano: In cosa consiste?
Elfo: Certo, Corellon approva che i suoi figli aiutino il prossimo per azioni buone e belle (ok, questo era un elfo chierico gay)
Mezzelfo: Gli chiedo in cosa consiste o gli dico di sì in nome di Corellon?
Halfling: E la ricompensa?
--------------------------------------------
-Ecco finalmente apparire il tanto bramato tesoro.
Mezzorco: RUUUAAAAARRRGGHH! (traduzione: Io tesoro!)
Nano: C'è abbastanza oro per fare un martello enorme!
Gnomo: Il silenzio è d'oro, chi trova un amico trova un tesoro... allora questo tesoro è un amico silenzioso! Gnehehehe!
Umano: ooOOOOOoooooh!
Elfo: Io prendo quell'anello di smeraldi così raffinato...
Mezzelfo: Mi meraviglio o prendo l'anello di smeraldi?
Halfling: *aspetta che tutti abbiano preso tutto e poi usa Svuotare Tasche*
--------------------------------------------
-Oste: "Ok, chi lo paga il conto, signori?"
Mezzorco: RUUUAAAAARRRGGHH! (traduzione: cos'è che devo fare?)
Nano: Ecco, sempre a chiedere soldi. E che palle. La birra faceva schifo. Se proprio vuole paga un altro. Se no posso anche tirare fuori l'ascia e spaccare il tavolo...
Gnomo: Il tempo è denaro. Se aspetti che paghiamo guadagnerai un sacco di soldi! Gnehehehe!
Umano: Uhm... io ho lasciato il... portafogli.. sul cavallo...
Elfo: Nella foresta il denaro non conta niente...
Mezzelfo: E mo' che scusa mi invento?
Halfling: *svuota le tasche dell'interdetto mezzelfo*
-------------------------------------------
-Appare una gnocca da paura.
Mezzorco: RUUUAAAAARRRGGHH! (traduzione: io fi*aaaaaa!)
Nano: Che tettone!
Gnomo: Facciamo un bel giochino...
Umano: Si tr***a!
Elfo: Apprezzo la raffinatezza dei suoi abiti...
Mezzelfo: Si tr***a!
Halfling: *utilizza Palpeggio Furtivo*
-------------------------------------------
-Un drago spaventoso davanti ai nostri eroi!
Mezzorco: RUUUAAAAARRRGGHH! (traduzione: ti spiezzo in due!)
Nano: Ma levati dalle palle!
Gnomo: Già! Levati dalle palle o ti farò la pelle! Gnehehehe!
Umano: In guardia, dragone dei miei stivali!
Elfo: Aspetta! Voglio comunicare!
Mezzelfo: Lo attacco o ci parlo?
Halfling: *svuota le tasche dell mezzelfo imbambolato e poi scappa*
-------------------------------------------
-Mago malvagio: "Hahaha! Stolti, conquisterò il mondo!
Mezzorco: RUUUAAAAARRRGGHH! (traduzione: cosa essere stolti? tu parla strano, io molto arrabbiato!)
Nano: Ma conquistami il ca**o!
Gnomo: Ah sì? Mi sembra statisticamente un po' improbabile!
Umano: Non prima di essere passato sul mio cadavere!
Elfo: Affronterai il potere della magia!
Mezzelfo: Lo combatto o gli lancio un... baahh andate tutti a fare in cu*o... io me ne vado!
Halfling: *svuota le tasche del delirante mago malvagio*

1-I fantasmi e gli spettri non possono suonare in chiesa perchè non hanno gli Organi!!!!

2-come capire se devete cambiare chierico.. quando incomincia a dire frasi come:

-mah, stamattina mi sono tagliato col rasoio, mi tremano ancora le mani...
-sarò franco con te, non hai nessuna speranza
-sei emozionato? anch'io è la prima volta ke curo 1 ferita così grave a qualcuno!!
-si aprono le scommesse! sì, ma qualcuno deve scommettere che sopravviva, altrimenti…
-cos'è questo? mah, buttiamolo via... *getta via 1 coso rosso ke pulsa*
-ambarabà ciccì coccò...
-cos'è sto casino?
-EEEETCHU! Accidenti a questo rafreddore... oops..
-sto cuore non vuole stare fermo!
-*si rivolge al ladro del gruppo* quanto varrà un rene al mercato nero?
-per svegliarlo c'è un bottoncino o fa da solo?
-al sangue o ben cotto?
-cuoooori freschi! polmoni carnosiiiii! comprate gente, oggi, e solo oggi, sconti eccezionali! paghi
due prendi tre!
-perché non si sveglia?
-il cervello è un organo vitale? ah, ma va? Scusate...

3-Le ultime parole pronunciate dai pg prima della loro morte:

-Sono disarmati? Eh allora che ci frega, attacchiamoli!

-Mi tira un fulmine? Ahahah! Certo nn può riuscire a farmi più di 15 danni!

-Heironeus mi darà la forza per distruggere gli infedeli!

-Ai nostri livelli, possiamo tranquillamente espugnare una fortezza da soli!

-Buhahaha! Adesso gli scivolo lentamente ale spalle e gli taglio la gola...

-Nn serve che ci preoccupiamo, sono solo 2 goblin soli...

-L'oste nn ci vuole fare lo sconto? Bene, gli mostro la mia ascia...

-Attenzione!! Palla di...
-Buono questo intruglio...


4-il ladro dopo aver trovato una trappola che non sa scassinare
(rivolto al barbaro)
-Sulla porta non ci sono trappole... puoi aprirla!

5-Il cavaliere: "Vorrei uno scudo".
L'artigiano: "Eccolo".
Il cavaliere: "Quanto le devo?"
L'artigiano: "Due scudi".


6-cosa fà un balrog in un vulcano? si lava..


7-Ma e' vero che se c'e' una merenda entro 9 metri, gli halfling ladri possono fare uno snack attack?


8-I nani non sono bassi, sono gli altri che sono cresciuti troppo.

gli dei ci guardano dall'alto con il loro occhio vigile...ma per alcune creature hanno bisogno del cannocchiale...

i nani hanno preso molto dei luoghi dove vivono, e spesso tutto quello che hanno preso gli è rimasto appiccicato addosso,
sotto le ascelle, tra le dita dei piedi....

non sono i nani ad avere paura dell'acqua...è l'acqua a d avere paura dei nani...

a volte i nani viaggiano con i muli, anche se odiano viaggiare con i loro simili....

Conoscevo un Nano talmente basso che i capelli gli puzzavano di piedi...

i nani nascono dalle fosse.(no comment...)

un halfling ad un nano:
"per parlare con me non devi usare di certo la scala...."

"è impossibile confondere un nano in armatura completa con un tavolino..."disse l'elfa appoggiando un calice di vino sulla testa del nano...

i nani senza barba li hanno spediti a fare i teletubbies...

9- l'abito non fà il monaco...ma i tatuaggi sì.
10- dite che un "flauto traveso" può far male ad un bardo?

1. LO SPORTIVO
"Hai meritato di vincere, io ho solo del gran culo! In bocca al lupo per il proseguimento!"

2. IL BOSS
(stizzito, a denti stretti) "Va bene hai vinto tu, complimenti" (poi, rivolto a due che sembrano i Blues Brothers) "Bob, Jack, sapete quello che dovete fare"

3. IL TECNICO
"La rapida progressione della damage race ha portato il tuo beatdown ad essere più efficiente nel midgame, nel quale non sono riuscito a sfruttare la mana curve perfetta in questo field commettendo un paio di errori dovuti alla scarsa concentrazione e la mancanza di una carta a ciclo 3 che era necessaria per questo match-up in cui ho il 45,76% di vittoria dopo avere sideato in modo conservativo. Comunque hai un ottimo deck tunato alla perfezione, complimenti per la tua intuizione sul metagame post-Grand Prix."

4. IL RASSEGNATO
"Beh, almeno stavolta ho visto due terre"

5. IL CALCIOFILO
"Il tuo Angelo Eminente era nettamente in fuorigioco"

6. IL DURO
"Se mi fosse uscita una montagna ti avrei arato come un campo di pannocchie, è inutile che fai il bullo!"

7. LO SCIENZIATO
"La mia radiosveglia stamattina era sintonizzata sulla frequenza sbagliata, e ciò ha avuto delle ripercussioni sfavorevoli sul mio equilibrio psichico"

8. LO IETTATORE
"Ho perso solo per doppio mana screw, ma capiterà anche a te"

9. IL PARANOICO
"Il mondo ce l'ha con me! Lo sapevo! Ho dodici carte di side in questo match-up e non me ne è uscita una....devo smettere di giocare..."

10. IL CHEATER
"M**da, ma dove si è infilato il quinto Angelo?" (guardandosi dentro la manica)

11. L'ALTERATORE DELLA REALTA'
"Ho perso? Ma se la prima l'ho vinta io? Come 'sei andato in manascrew' e mi hai fatto Angelo di terzo??? GIAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGG!"

12. Il POWER PLAYER DI D&D
(dopo aver perso scuote la testa e guarda le sei terre che ha in gioco) "Vabbé, ero in mana screw...non ho potuto calare né Silvos, né Akroma, né Visara...."

13. L'OTTIMISTA
"Ma sì, tanto vinco le prossime sei di fila ed entro!" (anche se siete al turno 5 e tavolo 52...)

14. IL LATIN LOVER
"Vabbé, vorrà dire che droppo e telefono ad una delle mie dodici fidanzate!"

15. IL RISSAIOLO
"Vieni fuori che te lo faccio vedere io il Cimitero Sovrappopolato...."

16. IL CRONISTA
"Questa sconfitta mi ricorda quando ai nazionali del 1999, vinsi una partita provocando un'Alpha strike insensata del mio avversario. Devi sapere che..." (seguono diciassette minuti di parole inutili)

17. IL VENDICATIVO
"Tu mi hai battuto? E allora non te la dò una delle mie Golia Bianca, ecco!"

18. LO PSICOPATICO
"Tu mi hai battuto giocando un mazzo Nero! TU SEI IL MALE!" (segue sediata nella schiena) "AHA! Il bene trionfa ancora!"

11-auto ironia:
dimmi nano, son tutta orecchi...

sfogliando l'album delle foto della mia famiglia mi sono accorta che è pieno di orecchie...

non fare orecchie da mercante dafne!!

"mi stai sulle scatole!" urlò il nano all'elfa..."ops, scusa nano...non tiavevo visto..." gli rispose...

che sia rock o gdr in un gruppo è indispensabile un basso....

siete eccezionali!!

io quando giocavo a megic mettevo una maglietta scollaticcia o aderente per distrarre l'avversario e facevo finta di non saper giocare...in parte funzionava...diciamo che rientravo nella categoria degli sportivi ma anche quella degli psicopatici non è male!!("Tu mi hai battuto giocando un mazzo Nero! TU SEI IL MALE!" -segue sediata nella schiena- "AHA! Il bene trionfa ancora!" ...stupenda...dove l'hai presa!!!cavolo piango ancora da ridere....sarà perchè me la immagino come cosa....)

Sono tutte frutto di navigate Internettiane per forum e siti vari, le sezioni umoristiche fanno morire.

Un sito molto divertente è Magnaromagna (Anche se non centra nulla con i giochi di ruolo)

[Modificato da Xardas89 08/08/2006 22.37]

vi consiglio di guardare d&d il film...là sì che c'è da ridere....humor allo stato puro...non sò se avete visto come sono truccati gli attori...(soprattuto il nano...)
...c'è da piangere...<p><font class='xsmall'>[<i>Modificato da dafne Helkagwath 08/08/2006&nbsp;22.47</i>]</font></p>

Nel Manuale del Giocatore si da sempre per scontato che l'incantatore abbia sempre con se i componenti materiali per i suoi incantesimi, beh leggendone alcuni, la cosa non sarebbe poi così scontata! Di seguito ecco una lista di incantesimi, con relative componenti materiali ed un breve commento su come il mago possa procurarsele o utilizzarle:

Incantesimi da mago

1° LIVELLO

Banco di nebbia: una manciata di piselli secchi spezzati!!!!!!!!! Ce lo vedete il mago entrare in un negozio di granaglie e dire “Buongiorno gentile commesso, avrei necessità di un ettogrammo di piselli secchi” “Ma certo, ecco qui, glieli incarto?” “No, sia così gentile da SPEZZARLI mentre li ripongo nella mia bisaccia”. Fantastico!



Comprensione dei linguaggi: una presa di fuliggine…..e come la usa? La scena: Mago con di fronte Orchetto incazzato con poderosa mazza, l’orchetto dice: “Kruknull vak mahishds” il mago non capisce, piglia la fuliggine e gliela sbatte in faccia lanciando l’incantesimo, sente l’orchetto accecato lanciarsi in una serie di “Porco di qua, porco di là”, già, ma c’era bisogno dell’incantesimo? Bella lì!



Movimenti da ragno: una goccia di bitume ed un ragno vivo da ingoiare? Ma col cavolo che mi mangio un ragno! E col bitume cosa ci devo fare? Ve possino…..



Salto: una zampa di cavalletta? DM: “Mago, se ti servono degli ingredienti, c’è una cavalletta sopra l’elmo dell’halfling!” Mago: “Evvai! Prendo la padella che c’è sul fuoco (rovesciando i fagioli che vi cuociono dentro con grande disappunto di un guerriero famelico) e con la tecnica segreta del Falco predatore dei Pirenei ™ salto sul posto e vibro una padellata alla cavalletta……TxC: 19! Preso!” Segue l’halfling per terra agonizzante con un fiume di sangue sulla faccia, i PG che guardano allucinati la scena apocalittica ed il mago tutto contento che stacca sadicamente le gambe alla cavalletta spappolata.



2° LIVELLO

Buio nel raggio di 4,5 mt.: un pezzetto di pelliccia di pipistrello? DM: “Entrate in una caverna buia, tetra & misteriosa” Guerriero: “Cerco una torcia nello zaino” Elfo: “Cerco con l’infravisione di capirci qualcosa” Mago: “Cerco pipistrelli” DM (interdetto): “Ce n’è uno che sonnecchia appeso ad una stalattite…” Mago: “Mmmmh…gli faccio BU! per farlo cagare addosso (Gli serve il guano per la palla di fuoco, vedi fra gli inc. del 3° livello) e poi gli rifilo un cazzotto in pieno muso” DM (incupìto tira dei dadi): “Il pipistrello se la fa addosso e poi riesci a stordirlo” Segue rissa furibonda dei PG con decine di mostriciattoli attirati dal casino che ha fatto il mago, col mago stesso imboscato dietro delle stalagmiti a raccogliere la cacca dentro una bisaccia e a sezionare il povero pipistrello con un coltello +1, +3 contro topi volanti.



Forza: UNA PRESA DI LETAME DI UN ANIMALE PARTICOLARMENTE FORTE????? Cioè devo andarmene in giro con della cacca di scimmione? E poi dove la trovo? “Scusi sig. Gorilla particolarmente nervoso nonché incazzato per il fatto che qualcuno le è entrato nella tana e si è divertito a dare fuoco ai suoi cuccioli, sarebbe così gentile da riporre nella qui presente bisaccia frigo™ una presa delle sue feci?…..No, un attimo mio simpatico e buon amico, cosa vuoi fare con quel palo di frassino? Parliamone….! Aaaaaaaaargh!”



Freccia acida: “un dardo -mmmsì…-, una foglia di rabarbaro -ce l’ho-, stomaco di aspide????……ma cosa sono, un vivisezionatore? Ma mi prendete in giro????”



Levitazione: Scena: Mago nell’Ipermegaultrastore del villaggio contadino…”Buongiorno, mi aggraderebbe acquistare un filo d’oro attorcigliato a forma di tazzina con manico lungo, e poi se ce l’ha vorrei un coltello +30” Gestore con gli occhi sgranati: “Figliolo, sei a conoscenza dei pericoli a cui ti sottoponi facendo continuo uso di alcool e droghe pesanti?”



Localizzare un oggetto: la pelle di un camaleonte? Se mi becca il WWF mi schianta! “Hey, ranger, com’è fatto un camaleonte, tu che ci sai di queste cose?” “Beh, è una specie di lucertola un po’ più grossa che cambia colore a seconda dell’ambiente in cui si trova; ma tu perché stai scuoiando un rarissimo ramarro albino di grotta che qualunque riccone ti avrebbe pagato, solo se vivo naturalmente, tra le 100.000 e le 200.000 monete d’oro oltre a concederti la mano ed anche il resto di tutte le sue gnocchissime figlie?” “D’oh!” Segue il mago che, incupìto, si infila una mano in tasca e lancia i dardincantati per autopunirsi….

Tasche speciali: un sottile ago d’oro (non facile, ma si può fare), ed una striscia di stoffa pregiata semiattorcigliata e annodata alle estremità…..no, qui si cade nel ridicolo però!

GIOCHI TROPPO A MAGIC SE:

Ti arrabbi con qualcuno e gli dici "Ti do uno schiaffo col kicker" o "ti do un cazzotto che ti rimuovo dal gioco"

Esiste una carta Leggenda che ha il tuo nome

Come sfondo del tuo desktop hai Alexi, Maga dello Zefiro in topless

Conti i soldi in bustine

Durante un'insonnia notturna vedi Marzullo e lo scambi per Dralnu

Il tuo avversario gioca una terra a bordo bianco e tu lo guardi con disprezzo

I bambini ti fanno firmare le terre base in segno di ammirazione

Cominci a chiamare "bestiole" le creature

Dai soprannomi tipo "Fagiano dell'Armageddon" o "Piccione elettrico" a carte come l'Angelo della Desolazione e l'Angelo dei Fulmini

Scrivi pagine come questa

Continui a leggere questa pagina

Ti eccita piu la maga del Kris foil che la tua vicina di casa che fa la doccia con la finestra aperta

Trovi che il tuo capo assomigli a Eladamri

L'unica terra non-foil che giochi è in celtico o in cirillico

"Sbusti" la tua ragazza invece di spogliarla

Frughi per tutta la casa alla ricerca di Goblin Predatori di Mons da usare come token per le TRINCEE DEI GOBLIN nel torneo del giorno dopo

Stai ridendo a leggere questa pagina

Curiosamente i tuoi tre figli si chiamano Orim, Sisay e Squee

Ti pettini come Ertai

Monti un mazzo Sanguisughe e ci vinci pure

Il tuo cane si chiama Lim-Dul

Il tuo gatto rimane ucciso da una singolare slavina di carte

Tappi la tua ragazza per attivare le sue abilità speciali

Estrai una REPULSIONE per un piatto di trippa, e ti sorprende che tua madre ti guardi sbigottita

Cerchi Tolaria su una cartina geografica

Chiedi un ELIMINATORE DI PHYREXIA come cucciolo domestico

Se ti dicono "non uscire, c'è il temporale" ribatti placidamente che per i fulmini hai in tasca un COP Rosso

Scambi tua sorella (non necessariamente consenziente) per un Tangarth foil col disegno alternativo

Invece che un Cane da caccia sostieni di avere un Kavu da caccia

Ti pettini come un Atog

Chiedi ad una ragazza il numero DCI invece che quello del telefonino

Vai al casinò e se qualcuno ti chiede "punti?" rispondi "2034 in constructed e 1998 in Limited"

Sbusti un RIVENDICARE foil, sbuffi, e te ne esci con un "c***o, un altro?"

Ti iscrivi ad un torneo e droppano in 143

Kai Budde è la tua colf

Credi che Nevinyrral sia un cantante catalano

Apri la gabbia dei criceti e giochi a fare l'eremita folle

Hai una collezione di Angeli foil (grave)

Hai una collezione di Tritoni foil (molto grave)

Hai una collezione di Kavu foil (gravissimo)

Hai una collezione di Biboli foil (irrecuperabile)

Spingi con forza una quercia e a chi ti chiede perchè rispondi che stai cercando di tapparla

Il tuo calciatore preferito gioca nel Liverpool: Gerrard...

...e pensi che il suo compagno Owen in realtà sia Karn molto ben camuffato

Il prof di matematica ti chiama alla lavagna e tu dici "In risposta, vado al bagno"

Raccomandi a chi sta friggendo le patatine di stare attento agli SKIZZIK

Parli tre lingue: italiano, inglese e shivano

Metti al sicuro le tue GuruLands se alla TV danno ARMAGEDDON

Vai in Nepal e ti soffermi con occhi spiritati sull'Everest sbavando al pensiero di quanto mana rosso dia tappandolo

Provi a tappare la sorellina di tre mesi per cercare di farla smettere di piangere

Tuo fratello morsica una comune a bordo bianco e tenti di dargli fuoco

Sostieni che la nuova suoneria del tuo cellulare sia la CANZONE DI TITANIA

Ridi in faccia a Jon Finkel quando questi ti mostra il suo nuovo mazzo

Chiami la tua squadra di fantacalcio ATLETICO PHYREXIA, I TURBINIVENDOLI o SKYSHROUD UNITED

Se la tua squadra pareggia al 90' sostieni che il goal è stato "topdeckato"

Il tuo capo scopre che giochi con Apprentice in ufficio e tu tenti di giocare uno SVIARE sul tuo vicino di scrivania

Guardi da dietro un match di Zvi Moshowitz e gli dai uno scappellotto per ogni errore che fa

Quando vai al gabinetto invece del Corriere o al massimo di Sideboard ti porti la tua collezione di Draghi per ammazzare il tempo

Durante la cena vieni colto da un raptus e rovesci il tavolo urlando "JOKULHAUPS!"

Sei convinto che Robin Williams sia un elfo molto ben travestito

Sostieni che il mostro di Lochness sia solo un banalissimo PANGOSAURO

Di nascosto metti un CONTROLLA CREATURA in tasca alla ragazza di un altro

Sei convinto che il mondiale dei Massimi di pugilato sarà tra Tyson e TANGHARTH

Hai token di tutti i tipi, compresi Pinguini, Otarie, Falene, Talpe e Plesiosauri

Il prete dice "... e verrà l'Apocalisse" e ti supisci che non sappia che è giaà uscita da mesi

Cerchi di pagare una pizza e una coca in carte

Vinci l'Invitational e la carta che proponi è "Atogeddon: Distruggi tutti gli Atog"

Impari il coreano giocando a Magic

Ti regalano una cravatta e tenti di DEFLETTERE su tuo fratello

Sostieni che il Bibolo sia il miglior amico dell'uomo

Vedi un gruppetto di fanciulle e dici al tuo amico "La bionda è la prima pick!"

Invece di Pakistano, usi fumare POLLINE DI FYNDHORN

Adori Serra (sei messo male)

Adori Titania (sei messo molto male)

Adori un oscuro "Dio del Mana" (sei quasi andato...)

La frase più romantica che riesci a dire ad una tipa è "I tuoi occhi sono grandi come le DISTESE DELL'ADARKAR"...

... e quando lei ti molla uno schiaffone le chiedi "ma perchè mio dolce ORNITOTTERO?"

Alla stazione invece di un biglietto Andata e Ritorno chiedi "un biglietto col BUYBACK"

E se devi prendere un treno col supplemento Intercity chiedi un biglietto col POTENZIAMENTO

Sei convinto che Zsis Vryzas (attaccante del Perugia ndr) sia in realtà un Quirioniano

Offri il tuo gatto in sacrificio ad un non meglio definito "Demone dello sculo in torneo"

La mattina "drafti" la colazione girando intorno al tavolo

Ti presenti ad un torneo con un mazzo monoverde e, come pedine Insetto, esci fuori una scatola di mosche ammaestrate

La sera, prima di addormentarti, preghi Arcanis L'Onnipotente

Est Sularus oth Mithas


· Usi le comuni come carta igienica.

· Sei affamato e cerchi un Uovo di Dingus.

· Cerchi di lanciare un Salto mentre giochi a basket.

· Cerchi di sacrificare uno Sciamano del Mare per prenderti +2/+2.

· Metti i Circoli di Protezione intorno alle tue carte.

· Cerchi di dimostrare ad un biologo che una Coccatrice è una vecchia specie di pollo.

· Cominci a manifestare devozione per il Re dei Goblin.

· Dopo un pasto troppo abbondante giuri che il tuo cane è un Polimorfo.

· Decidi di muoverti attraverso le cose usando il Teletrasporto.

· Subito dopo la sveglia mattutina la prima cosa che tenti di raggiungere è un Infondere Energia.

· Inviti ad uscire qualcuno usando un Richiamo.

· Provi a mangiare un Folletto di Fyndhorn con della cioccolata calda sopra.

· Esprimi la volontà di ricevere sepoltura nella Cripta di Tormod.

· Le Poste creano un C.A.P. solo per la tua collezione.

· Chiami il servizio metereologico per chiedere quando arriverà la prossima Tempesta dell'Etere.

· Cerchi di lanciare una Contromagia contro uno stupido regalo di Natale.
· Cerchi di usare Clone sul tuo libretto di risparmio.

· Provi a spiegare ad un Giudice che è stato Aladino a rubare tutti gli Artefatti.

· Offri al nonno la Forza della Natura come lassativo.

· Ti ubriachi con il Vino Benedetto.

· Chiedi al cameriere il costo di lancio per un bicchiere di Coca.

· Cerchi di lanciare Raggio del Comando sulla ragazza del tuo migliore amico.

· Ti eccita sessualmente l'Angelo di Serra.

· Il tuo indirizzo e.mail è: Mishra@Magic.adunanza.

· Chiami il cane e il gatto Urza e Mishra.

· Cerchi di pagare le bollette con i Mox.

· Costruisci un grimorio con "tutte donne".

· Gli unici regali che fai e che ricevi sono carte di Magic.

· Tieni una Contromagia nel portafoglio.

· Inventi una nuova espansione completa di disegni e testi, e cerchi di venderla.

· La tua ragazza ti chiede un po' di intimità, e tu rispondi: "Sto costruendo un nuovo mazzo, lasciami solo!"

· Doni il tuo sangue per comprare qualche bustina.

· La WotC bandisce tutte le carte del tuo grimorio.

· Ti porti sempre con te una Rigenerazione, non si sa mai....

· Lavori alla Centrale Energetica di Urza.

· Stai ancora leggendo questa pagina!

· Hai avuto incubi con il Signore dell'Abisso.

· Entri in una agenzia di viaggi e cerchi di acquistare un biglietto aereo per Dominia.

· Hai assicurato le tue carte.

· Dopo aver sbagliato un esame, cerchi di lanciare Vuoto di Memoria contro il professore.

· Il tuo parente preferito è Zio Istvan.

· A causa del deterioramento, cambi tutte le carte del grimorio ogni due settimane.

· L'economia globale collassa quando smetti di comprare carte di Magic.
· Esci alla ricerca della Fonte della Vita.

· Metti in ordine alfabetico tutte le comuni che hai doppie.

· Componi una brano musicale per Magic.

· Tenti di prenotare alla Locanda di An-Havva.

· La tua bicchiere preferito è la Coppa d'Avorio.

· Ogni giocatore della tua città riconosce ESATTAMENTE con quale mazzo stai giocando appena giochi la prima terra.

· Quando ti rubano la macchina e dici: "Grazie a Dio le carte non erano lì!!!"

· Se trovi divertente quello che stai leggendo!

· Quando ti trovi insolitamente attratto a Ramirez DiPietro.

· Vorresti il numero di telefono di Amrou Kithkin.

· Chiami i tuoi pesci rossi Urza e Mishra

· Mentre discuti animatamente urli: "Fulmine Globulare" e ti scoccia che non succeda niente.

· Credi che Babbo Natale usi la Slitta di Arcum.

· Decidi di "tappare" la fidanzata per attivare le sue abilità speciali.

· Cominci a venerare Richard Garfield come una Divinità.

· Tenti di rassettare la stanza lanciando il Richiamo di Hurkyl.

· Pensi sempre di più che il Vassallo di Gea assomigli a tuo nonno.

· Conosci un tipo di nome Urza.

· Conosci un operaio di nome Mishra e gli domandi se possiede una
Fabbrica.

· Provi ad offrire una mentina all'uomo del Fetore Mefitico.

· Ti affidi a un calcolatore per sapere quante terre mettere nel grimorio.

· Dai il nome ai tuoi mazzi e parli con loro.

· Cominci a classificare le carte secondo il disegnatore.

· Chiami la fidanzata con: "Il mio dolce Angelo di Serra".


· La mattina provi a lanciare Controevocazione alla sveglia

· La Wizards of the Coast usa il tuo mazzo da torneo come nuova lista per le carte ristrette.

· A Carnevale ti travesti da Orrore Cosmico.

· Provi a impressionare i conoscenti usando Forza della Natura per influenzare il tempo.

· Conosci l'esatta collocazione della leggendaria Fontana della Giovinezza...nella tua scatola di scarpe.

· Giochi a un videogioco chiamato "Il segreto del Mana" tanto per imparare qualcosa di più sul Mana.

· Porti a spasso ogni sera i tuoi Segugi Spettrali.

· Non vuoi mettere Vombato Rabbioso nel tuo grimorio perché temi possa contagiare le altre creature.

· "Tappi" e "stappi" il cuscino mentre dormi.

· Ti ritrovi a cercare una mappa di Dominia.

· Il tuo mazzo da torneo vale più della tua casa.

· Muore il criceto del tuo amico e ti sorprendi che non abbia usato un Sigillo della Morte.

· Usi Tobias Andrion per pulirti i denti!

· Capisci tutti i punti di questa pagina.

· Il valore delle tue carte supera il tuo stipendio annuale.

· Leggendo Shakespeare riconosci alcuni testi di carte.

· Giochi 75 partite di test per determinare l'opportunità o meno di aggiungere una foresta al grimorio.

· Credi che il Colosso di Sardia sia una delle meraviglie del mondo.

· Chiedi una Pozione d'Alabastro quando hai il raffreddore.

· Vorresti sapere quanto mana rosso ci vuole per "tappare" l'Everest.

· Hai l'immagine di Arena come desktop sul PC.

· Le prime 16 pagine del tuo Bookmarks riguardano Magic.

· Discuti spesso su quale sia il colore migliore.

· Richard Garfield si rifiuta di giocare con te perché il tuo mazzo è sleale.

· Leggi un libro intitolato "Tecniche avanzate su Magic" e ti chiedi: "Chi è l'imbecille che ha scritto ciò!?".

· Inizi ad indossare una maglia con su scritto: "Il mio migliore amico è un Elementale del tempo".

· Sostituisci la foto sulla patente con un Atog, sostenendo che quel giorno avevi avuto un a brutta giornata.

· Sostituisce la pausa caffè con la pausa Magic.

· Conti i tuoi soldi in termini di quante carte posso comprarci.

· Non ricordi l'ultima volta che hai perso.

· Cominci a soffrire di "scottature da carte". Sintomi: Vescichette rossastre sul pollice e l'indice della mano destra.

· -Cambi il tuo nome da X a X, l'Arcimago Eterno.

· -Se ti chiedono che fai nella vita rispondi: Arcimago Eterno.

· -Ti meraviglia che il libro di Magic the Gathering non sia obbligatorio nelle scuole.

· -Il tuo cane impara a giocare guardandoti.

· -Il tuo cane è ora il tuo più tenace antagonista.

· -Aggiungi questa pagina alle tue preferite.

· -Insisti che sei Thrishra. Il fratello ritrovato di Urza e Misra.

· -Cerchi la catena di DNA delle creature-artefatto.

· -Trovi questa catena e ne fai uso mutandoti.

· -Il tuo sideboard è più grande del tuo mazzo di gioco.

· -I tuoi mazzi vengono chiamati "Torri gemelle".

· -Scrivi il tuo libro su Magic con 200 pagine di premessa.

· -Dedichi tutte le tue vittorie alla vita e opere di Jeff Grubb.

· -Entrambi i tuoi genitori muoiono durante una singolare frana di carte.

· -Il tuo negoziante di fiducia si suicida quando sente che potresti
abbandonare Magic.

· -Metti in vendita il tuo futuro figlio per un Time Walk in ottimo stato.

· -Il tuo fratellino piega il tuo mox jet, e tu lo annaffi con del kerosene lasciandolo a un convegno di fumatori.

· -Dai il nome a ogni terra del tuo mazzo e le riconosci subito a vista.

· -Vai a dormire presto e lasci una luce accesa in quanto ti preoccupa che il tuo Signore dell'Abisso ha di nuovo uno sguardo affamato.

· -Durante un litigio di punto in bianco dici Fulmine.

· -Mandi alla WotC una tua idea per una nuova espansione di Star Trek, il punto di forza è una carta chiamata "Lunga Vita e Prosperità".

· -Ingrandisci il tuo Chaos Orb come un poster e provi a giocarlo in un torneo. ("Giudice, il mio globo sta toccando il mio avversario che di conseguenza deve essere scartato dal gioco").

· -Ti prendi gioco di un novizio offrendogli il tuo Black Lotus. Dopo aver guardato 45 minuti tra le sue carte dirgli: "Scusa ma non vedo niente di interessante".

· -Porti un set di Circoli di Protezione in tasca, caso mai...

· -Il lunedì mattina vuoi usare Time Walk e passare a venerdì sera.

· -Vuoi lanciare Inversione del Danno sulle tue tasse!

· -Entri in un negozio di musica e chiedi un CD con La canzone di Titania.

· -Regali alla fidanzata per il suo compleanno un MOX. (Corollario: E' appassionata di Magic se sopravvivi)

· -Chiedi ad un professore di chimica il simbolo atomico dell' Obsiana.

· -Non sei imbarazzato a parlare ad una donna del tuo Scettro di Cristallo.

· -"tappi" la maniglia della porta invece di girarla.

· -Cominci a contare i soldi in bustine.

· -Camminando in un parco provi a "tappare" gli alberi

· -Inizi a chiamare il cane Atog.

· -Tua moglie mette al mondo 5 bimbi e tu esultante: "Si potrebbero chiamare: Pearl, Ruby, Emerald, Jet e Sapphire.

ne ho trovate un mucchio ora ne posto qualcuna

Continua la saga degli incantesimi...

3° LIVELLO

Forma spirituale: un anello di fumo? “Mmmmh, Ladro, apri quella porta” “Non ce l’ho fatta, cavolo!” “Ma devo pensare a tutto io?” Segue il Mago che si accende una canna e viene picchiato dagli altri perché ritenuto poco serio.

Palla di Fuoco: una pallina di guano di pipistrello? Passi il fatto che mi devo portare appresso gli escrementi di ributtanti topi volanti (beh, in fondo in tasca ho già la cacca dello scimmione di prima…), ma modellarli pure a pallina! “Mago, ma perché ti stai spalmando una palla di guano sulle mani?”



4° LIVELLO

Memoria di Rary: inchiostro fatto di nero di seppia con l’aggiunta di sangue di drago nero o succhi gastrici di lumaca gigante…..Il guerriero dice “Mago, dobbiamo andare”, “Un attimo, devo recuperare un ingrediente!”, squarta una lumaca e raccoglie il liquido presente nello stomaco (come caspio si fa a capire qual è il succo gastrico di una lumaca, poi…)

Urlo: un piccolo cono ricavato da un corno di toro o d’ariete……Mago: “Mi avvicino furtivamente al toro con la tecnica del Giaguaro predatore della foresta pluviale ™, estraggo il coltello +2, +4 contro futuri Hamburger, con la velocità di un Ninja della gilda dello Falco Balbuziente ™, gli salto in groppa con un balzo degno del miglior Ladro e lo accoltello” DM: “Hmmmmm, TS!” Mago: “Contro che, scusa?” DM: “Le corna del toro incazzato che sta per gettarti a terra con la furia di un toro incazzato, appunto!”



5° LIVELLO

Trasmissione: due cilindretti con un lato aperto, collegati da un sottile filo di rame. Questa magia la facevo quand’ero piccolo…..”Mago ma che cavolo…” “Zitto, che c’è il quiz di RadioMago 2000”



7° LIVELLO

Isolamento: ciglia di basilisco? “Hey, guerriero! Mi prenderesti per favore gli occhietti di quella tenera e dolce creatura che io intanto mi metto al riparo dal suo sguardo?” “Scusa, ma cos’ha il suo sg…..” ZZOTT! (tipico suono onomatopeico del potere pietrificante degli occhi del basilisco) “Porca vaccona di Krynn, mi toccherà andarci da solo….” Cioè no, ma qui veramente stiamo sbroccando……



8° LIVELLO

Clonazione: Un brandello della carne della persona da duplicare? Non ho parole: “Hey, prode guerrierone, fammi vedere le mani!” TRANCH! (tipico rumore di mannaia che si abbatte su dito) “Aaaaaaargh! Che cavolo fai?” “Nulla, volevo solo vedere se eri un tipo spiritoso” e il mago si allontana ridacchiando…….vivisezionatore e macellaio, ma che bella carriera ‘sto mago….

Nube incendiaria: “ vediamo che mi serve: un fuoco a disposizione…-OK, chierico, accendi un po’ un focherello!- un pizzico di polvere…-Paladino, saresti così gentile da passarmi una manciata di quella sabbia alla tua destra?- un po’ di letame….-Ehm, orecchie a punta (rivolto all’elfo ranger del gruppo), dì al tuo cavallo di liberarsi dai pesi della vita e di farsi una sana c****a……-“

questa mi sta ammazzando da dieci minuti

Troooooppo esilaranti!

Vi ricorda nessuno?

Grande Xardas sei anche nei fumetti...

Questa piacerà a Rurik (Spudoratamente copiata da Il Nucleo)

Un elfo va al mercato e vede un nano dietro una bancarella di frutta che sbuccia operosamente alcune mele e ne ripone da parte i semi. Incuriosito l'elfo si avvicina:

Elfo: Ehi, tappo ... perchè sbucci le mele e prendi da parte i semi? Cosi non puoi più venderle!

Nano (spazientito): Bhe, ma i semi delle mele hanno la capacità di renderti 10 volte più intelligente.... non lo sapevi? Se vuoi ti vendo 3 semi di mela a 15 monete d'oro.

Elfo: Veramente? Non lo sapevo .... fantastico! Eccoti le 15 monete d'oro.

Il nano incassa l'oro e da all'elfo i tre semi di mela. Questi ne mangia uno e pensoso ed interdetto esclama:

Elfo: Ehi, un momento!! Ma con 15 monete d'oro potevo comperarti 2 chili di mele e avere quanti semi volevo!!!

Nano (con un sorriso soddisfatto): Visto? .. funziona!!! Ne hai mangiato uno solo e sei diventato già più intelligente!! ... smamma bamboccio!



Un elfo, un umano e un nano stanno pranzado quando si scatena una rissa nella
stanza comune della taverna.
L'umano immediatamente si alza e dice. "Amici, uniamoci alla mischia e buttiamoli
fuori."

L'elfo posa una mano sul braccio dell'umano e dice, "Non dovremmo combattere se non
è necessario. Lasciamoli fare."

Il nano rimane seduto e osserva la rissa.
Tavoli vengono rovesciati, sedie lanciate e la rissa continua quando, il nano ringhia
e si scaglia nella mischia. In una manciata di secondi malmena e scaglia via tutti i
combattenti, quindi torna a sedersi.

I suoi due compagni lo osservano straniti. Inifine l'umano domanda,
"Che ti è preso?"

In quel momento la cameriera arriva col barilotto di birra del nano e dice,
"Grazie, pensavo che non sarei mai riuscita a portare l'ordinazione a causa
della rissa.

[Modificato da Xardas89 08/08/2006 23.43]

mi spiace ma questo dimostra come i nani siano più intelligenti degli elfi