Di giorno, di notte ... davanti, di dietro
Di uccelli ne trovo
Die hard - 69 minuti per venire
Dieci piccoli ani
Distillato di piacere
Don Camillo e Pappone
Donna nana, tutta tana :fD:
Donna pelosa, donna virtuosa
Donna schiava zitta e chiava
Donne senza gonne
Donne sull'orlo di una crisi da frenulo
Doppio air bag
Dove scivola, scivola
Dr. Jekill e Clister Hide
Dra...cula
Dracula cercava sangue di vergine:morì assetato
Due fave per un solo buco
Due orgie al funerale
Due uomini e un armadio
Duri a morire
Duri a venire
Duro e crudele

E' nata una porca
Erezione a catena
Erezioni di piano
ET l'extrasessuale


FBI, operazione ***zo
Famiglia Cristianal
Federica, la mano amica
Federico, il dito amico
Fermati o mamma sospira
Fiche d'artificio
Fiche nella pianura
Figa da Alcatraz
Figanic
Fino all'ultimo **mpino
Finocchio
Forrest Spunk
Francesca la mano che ti rinfresca questa nn la sapevo
French piss
Fronte del porco
Furia stallone del West

Gargarismi indecenti
Gay watch
Genitali in blue-jeans
Gigi te lo trottola
Giochi senza dentiere
Gli aristoca**i
Gli stivali delle sette seg*e
Gli uccelli
Godocop
Guerre anali
Guerre sper*ali
Happy gays
Hello sperm
Henry ti violento Sally
Herculos
Highglander
Ho perso la testa per un uccello
Howard si fa il mondo

qui il prosieguo..... me so rotto.

www.cacchiate.it/barzellette/film_indice.htm

Due pipistrelli dondolano A TESTA IN GIù nella loro caverna. Il primo chiede all'altro: "Come è andata la giornata?" "Il solito tran-tran: moglie, figli, svolazza qua e là, insetti per la cena, una noia. E tu?" "Una vera GIOR-NA-TA-CCIA: Ho la diarrea..."

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Scritto da: doc51 09/02/2005 23.13
Due pipistrelli dondolano A TESTA IN GIù nella loro caverna. Il primo chiede all'altro: "Come è andata la giornata?" "Il solito tran-tran: moglie, figli, svolazza qua e là, insetti per la cena, una noia. E tu?" "Una vera GIOR-NA-TA-CCIA: Ho la diarrea..."

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Scritto da: Etrusco 13/02/2005 21.57

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:fD: :fD: :fD: :fD: :fD:

Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro(per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna. Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina. Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente. La tua mamma che ti vuole tanto bene! P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta

[Modificato da ipercafone 18/02/2005 1.37]

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Scritto da: Leonessa73 16/02/2005 23.13
Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro(per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna. Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina. Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente. La tua mamma che ti vuole tanto bene! P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta

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Hhahaha, te l'ho gia fregata!

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Scritto da: Leonessa73 16/02/2005 23.13
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta

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Umorismo inglese?

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Scritto da: Leonessa73 16/02/2005 23.13
Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro(per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna. Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina. Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente. La tua mamma che ti vuole tanto bene! P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta

[Modificato da ipercafone 18/02/2005 1.37]

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1° Grado: Impercettibile, minuscolo movimento di aria e inavvertibile contrazione dei muscoli dell'addome e del deretano.Di norma l'emittente è il solo ad accorgersene.

2° Grado: Leggerissimo sibilo, durata di massimo un secondo, si accompagna ad un piccolo movimento del deretano, unito ad un leggero prurito in zona.Animali presenti nella stanza ( cani e gatti) guardano il soggetto con attenzione. Nessun odore.

3° Grado: Percettibile anche se solo in prossimità dell'epicentro, sibilo avvertibile, tendente alle note medio alte. Odore tipo cibo avariato, non eccessivo.

4° Grado: Peto forte, rumore inconfondibile e non mascherabile con un colpo di tosse. Contrazioni del deretano accompagnano il rumore che dura fino a 4 secondi coprendo una zona di circa 3 mq dall'epicentro e ammorbando l'aria per minimo 2 minuti.

5° Grado: Rumore tonante, il soggetto che la emette diventa pallido in viso, si accompagna di solito ad altre manifestazioni di tipo eruttivo/sismico (tipo la classica cagata potente) durata tendente ai 6 secondi con a volte un doppio cambio di tonalita.

6° Grado: Rumore basso e sordo, forti contrazioni dell'addome e del deretano, colore violaceo dell'emittente. Calore considerevole e forte odore di zolfo che si propaga fino a 5 metri di raggio dall'epicentro. Vari cambi di tonalità, tipo "allegro andante in mi bemolle" di Vivaldi, gli astanti si allonatanano, prime crepe nelle mutande.

7° Grado: Peto fortissimo, almeno 15 secondi di durata, accompagnata all'emissione di ceneri e lapilli di merda, forti spasmi dell'addome, temperatura elevatissima,le mutande si gonfiano come delle vele di Luna Rossa,il soggetto non riesce a compiere alcun movimento durante il fenomeno, scene di panico tra gli astanti.

8° Grado : Peto aventi caratteristiche di evento catastrofico: Rumore simile a quello di un martello pneumatico, con ripetute scariche, durata fino a 30 secondi. Il soggetto cade in uno stato di paralisi e va tenuto fermo affinchè non si muova come un palloncino bucato. Alcuni dei presenti sono colti da malore e svengono. Le mutande, anche se resistenti, sono divelte.
Fino a 10 cambi di tonalità diversi, emissione di ultrasuoni, calore inaudito e odore che ricorda i lazzaretti del Manzoni. Coliche del soggetto unite ad un geiser di escrementi e organi interni.

9° Grado: Scoreggia da 5 megatoni: (Rombo di tuono) il soggetto cade in trance.Fenomeni di levitazione. Spostamento degli organi interni, collasso del sistema cardio circolatorio. Temperatura del deretano prossima al calor bianco. Mutande polverizzate, rumore tipo fonderia e odore di zolfo, stagno e molibdeno. I presenti decedono all'istante per lo shock o per le radiazioni UVA emesse dal soggetto. L'ano del soggetto diventa come l'ugello
di scarico di un F14 Tomcat in decollo da una portaerei con il postbruciatore inserito. Oggetti anche molto pesanti vengono scagliati a kilometri di distanza.

10° Grado: Scoreggia apocalittica: Decesso istantaneo del soggetto e di tutti i presenti fino ad un diametro di 3 kilometri, mutamento del clima nella zona del disastro.Ritrovamento di effetti personali del soggetto in orbita geostazionaria fino a 300 km di altezza. Impossibilità di accesso alla zona colpita per alcuni anni. Proclamazione mondiale dello stato di calamità, manifestazione di eventi connessi alla scissione dell'atomo. Resurrezioni.

Ecco a voi alcune tra le scoperte più buffe ma VERE che siano state fatte, spero che vi piacciano quanto sono piaciute a me:




E impossibile per un uomo leccarsi il gomito.
(Io preferirei poter leccare qualcos'altro...)

Un suino può avere orgasmi di 30 minuti.
(Voglio essere un maiale!)

Gli orsi polari sono mancini
(Chissà quanti milioni di $ avranno speso per scoprirlo)

Uno scarafaggio può vivere più di una settimana senza testa
(Mi viene da vomitare)

Le stelle marine non hanno il cervello
(Non solo loro...)

I maiali non possono fisicamente guardare il cielo
(Con orgasmi di mezz'ora che cazzo gliene frega)

Se cercassi di starnutire con gli occhi aperti ti uscirebbero dalle orbite.
(E noi paghiamo gli scienziati con le nostre tasse per ste minchiate)

I ratti e i cavalli non possono vomitare.
(Ora sono proprio felice)

Il maschio della mantide religiosa deve essere decapitato per accoppiarsi.
(Meglio un giorno da maiale che cento da mantide)

E infine...
CIRCA IL 90% DI QUELLI CHE HANNO LETTO QUESTO ARTICOLO HANNO CERCATO DI LECCARSI IL GOMITO!

[Modificato da --MUTTLEY-- 20/02/2005 10.16]

Adolescente complessata si chiude in se stessa, perde le chiavi e muore soffocata.
Arrestati mentre sniffavano cocaina. Colti sull'olfatto.
Arrestato il petomane misterioso! E' stato colto in fragrante!
Bambino si sbuccia ginocchio... e se lo mangia!
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 12".
Causa terremoto lattaio svende grande partita di burro.
E' stato arrestato er Caccola: Si pensa a causa di una soffiata!
Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.
Falegname impazzito tira seghe ai passanti!
Finalmente una buona notizia sul fronte scientifico: L'atomica non causa il cancro.
Giovane coppia vende il suo bambino, ma ne devolve il ricavato in beneficenza.
Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.
Governo pratica drastici interventi di riduzione sui tassi. Tasse incazzate.
Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
Madre mongola si dispera per il figlio nato italioide.
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Manovale disoccupato beve champagne per errore.
Marito muore assiderato abbandonato dalla moglie stufa
Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo!
Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 10 feriti!
Ragazza da' alla luce un bambino: l' ENEL ringrazia.
Ragazza violentata. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.
Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi di due scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva piu' a lungo in apnea sott'acqua.
Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
Scontro fra 2 taxi a Genova: 25 feriti!
Scontro terribile fra 2 carri funebri. Un resuscitato!
Scoppia di salute: 2 morti e 3 feriti!
Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!
Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.
Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del folle gesto.
Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"

A cosa serve la pillola del giorno dopo?

....a digerire i piselli del giorno prima.

Si incontrano 2 amiche, una povera e una ricca. La povera chiede alla ricca: Come hai fatto ad arricchire? E l'amica: Sai, mi trovavo in mezzo a una strada, a sinistra c'era una piantagione di mandarini, a destra una piantagione d'aranci. Ho avuto un'intuizione, ho fatto i mandaranci e ho avuto successo.

2 anni dopo le 2 amiche si reincontrano, ma stavolta la povera è diventata ricchissima. L'amica le chiede: E tu come hai fatto ad arricchire? E l'altra: Beh, ho fatto un pò come te. Ero in mezzo a una strada, a sinistra c'era una piantagione di pompelmi, a destra c'era una bellissima pineta. Ho avuto un'intuizione... E' stato un successo mondiale, stratosferico!

Giorgione

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene!

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.

Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
"Bella bici - dice il poliziotto - te l'ha portata Babbo Natale?"
"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il poliziotto consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro.
"La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore".
La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto e gli dice: "Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me lo ha portato lui" risponde il poliziotto con aria stupita.
"Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra"

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno,
dove Belzebu lo sta aspettando.

"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te.
D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui". Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".

A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta. Li dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo e il suo destino, all'inferno. "No" dice il cavaliere " non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità".

Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora. "No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternita".

Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'e Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: "Si, si puo fare, vada per questo".
"OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare"

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Scritto da: giogio232323 21/02/2005 18.20 Ero in mezzo a una strada, a sinistra c'era una piantagione di pompelmi, a destra c'era una bellissima pineta. Ho avuto un'intuizione... E' stato un successo mondiale, stratosferico!

Giorgione

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