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Scritto da: RosaRossa.40 23/08/2006 10.33
Siamo in Arabia. Tre legionari vengono catturati mentre cercano di introdursi in un harem. Sono trascinati in catene davanti al sultano, ke si rivolge a loro: "Chiunque cerchi di sedurre una delle mie mogli verrà privato dei suoi attributi virili. Tu"dice rivolgendosi al primo"cosa facevi da civile?"
"Il taglialegna"
"Allora ti verranno tagliati!E tu?" fa al secondo.
"Io ero dentista"
"Benissimo! A te verranno strappati!"
Tocca al terzo.
"E tu, cos'hai hai da ridere?"
"Vede....io...facevo il venditore di lecca-lecca..."

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Io ne conoscevo una versione in cui al posto del sultano c'era la regina delle Amazzoni e il tizio era un gelataio. :fD:

In una classe dove si insegnano Morale e Buone Maniere, l'insegnante interroga un allievo: Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata,durante una cenetta intima hai bisogno di andare in bagno, cosa diresti? "Aspettami un secondo, vado a pisciare." Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Francesco, tu cosa diresti? "Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito." Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto. E tu, Simone, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere? Io direi: "mia cara, mi scuso di dover sottrarre la mia presenza per un momento alla vostra deliziosa compagnia, ...consentitemi però di assentarmi qualche minuto per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare subito dopo cena".

IPSE DIXIT

Le lacrime delle donne sono solo sudore degli occhi (Giovenale).

La grande domanda alla quale non sono riuscito a rispondere, nonostante trent'anni di ricerche sull'anima femminile, è:
"Che cosa vuole la donna?". (Freud)

La donna è capace di civettare col primo venuto,a condizione che gli altri la guardino. (Wilde)

Le bambine cominciano a parlare e a camminare prima dei maschi, perché la gramigna cresce sempre più in fretta del frumento. (Martin Lutero)

Tre donne e un oca fanno un mercato. (Proverbio italiano)

I briganti ti chiedono la borsa o la vita; le donne le vogliono tutt'e due. (Butler)

Le donne corrono dietro agli stolti; fuggono i saggi come animali velenosi. (Erasmo da Rotterdam)

La donna ha la forma di un angelo, il cuore di un serpente e la mente di un asino. (Proverbio tedesco)

E INFINE:

Dopo aver creato la donna, Dio non ancora soddisfatto creò le mosche. (Il macellaio del mio paese)

Un gruppo di prostitute, tra loro amiche, si reca dal medico per una visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda: - "Come mai siete in fila?" - "Perché regalano il torrone!" - risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama: - "Ma come? Alla sua età?" - "Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!"

[IMG]http://www.snatertlc.it/images2/L'azienda%20italiana.jpg[/IMG]

1go.it/31

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Scritto da: orckrist 29/08/2006 12.32

IPSE DIXIT

Le lacrime delle donne sono solo sudore degli occhi (Giovenale).

La grande domanda alla quale non sono riuscito a rispondere, nonostante trent'anni di ricerche sull'anima femminile, è:
"Che cosa vuole la donna?". (Freud)

La donna è capace di civettare col primo venuto,a condizione che gli altri la guardino. (Wilde)

Le bambine cominciano a parlare e a camminare prima dei maschi, perché la gramigna cresce sempre più in fretta del frumento. (Martin Lutero)

Tre donne e un oca fanno un mercato. (Proverbio italiano)

I briganti ti chiedono la borsa o la vita; le donne le vogliono tutt'e due. (Butler)

Le donne corrono dietro agli stolti; fuggono i saggi come animali velenosi. (Erasmo da Rotterdam)

La donna ha la forma di un angelo, il cuore di un serpente e la mente di un asino. (Proverbio tedesco)

E INFINE:

Dopo aver creato la donna, Dio non ancora soddisfatto creò le mosche. (Il macellaio del mio paese)

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nemmeno Ratzy riuscerebbe ad essere così caustico e misogino

Polonia, 1944:
Le SS piombano in piazza e organizzano una retata, un giovane prete riesce a fuggire subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.

Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato, il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tuonante:

"FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO.... UN GIORNO... SARA' PAPA!"

Perplesso, il tedesco risponde: "va bene Signore......... ma io?"

"PURE TU.....DOPO!"

Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi
con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io
sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al
direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova:
gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte
dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui
accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della
terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma
Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e
contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la
risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre
zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino
candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono
bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te
per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli
il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in
una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di
divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!

In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante. Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice :"Io sono 3 giorni che non mangio!" Ed il bagnino: "Ok, puoi fare il bagno!"


Sapete cos'è un nanosecondo???? Biaggi!!!

Come si uccide un orologiaio?? Col-pendolo

Qual'è la differenza tra la moto e il cesso??
Che nella moto ti siedi per correre, nel cesso corri per sederti.

Se fossi un pittore ti dipingerei. Se fossi un vasaio ti modellerei. Se fossi un poeta ti loderei.
Ma sono un trombettiere ...

Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la BMW
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: "e che minkia di calibro è?..."

Dracula chiede a Dio:
"Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a succhiare sangue?"
Dio risponde: "No problem" e lo trasforma in un assorbente.

Una donna decide di uscire in mare con la piccola barca a motore del
marito, appassionato di pesca.

Accende il motore e si spinge a poca distanza dalla riva: spegne, butta
l'ancora, e si rilassa nella luce del tramonto, mettendosi a leggere un
libro. Arriva un agente della Guardia Costiera in barca.

"Buonasera, signora. Cosa sta facendo?"

"Sto leggendo un libro." ( "Non si vede?", aggiungendo mentalmente)

"Lei sa che si trova in una zona di pesca vietata?"

"Lo so benissimo, agente, ma infatti non sto pescando. Sto leggendo".

"Sì, però ha con sé tutta l'attrezzatura necessaria. Per quanto ne so,
potrebbe cominciare a pescare in qualsiasi momento. Devo portarla con
me alla Capitaneria e fare rapporto".

"Mi dispiace, ma credo proprio che dovrò denunciarla per molestie
sessuali", dice la donna.

"Ma se non l'ho nemmeno toccata!" dice la guardia.

"Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so,
potrebbe cominciare in qualsiasi momento."

"Le auguro buona serata, signora." E la guardia se ne va.

Allora..ci sta uno no...ahahahha
che dice...ahhahaha
e poi...ahahah dopo ha detto...ahhaha

basta non ce la faccio la racconto domani

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Scritto da: !!Carletto!! 11/10/2006 10.23
Allora..ci sta uno no...ahahahha
che dice...ahhahaha
e poi...ahahah dopo ha detto...ahhaha

basta non ce la faccio la racconto domani

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Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga, sexy camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina.
La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie:
- Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!
La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto:
- Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!
Ed il marito, dal bagno:
- Mi avevi pro messo di non sbirciare!!!

Un soldato tedesco sta per fucilare un giovane polacco quando ad un tratto sente una voce "Fermati non farlo"

il soldato spaventato incomincia a tremare e chiede chi ha parlato...e sente lavoce dire: "sono Dio...non sparare questo giovane...un giorno lui sara' Papa"

allora sempre tremolante il soldato tedesco chiede: "Ma e io?"

e Dio: "Non ti preoccupare anche tu diventerai Papa...ma dopo"

Incidente stradale

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo: "Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre
macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un
segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni ..." E lui:
"Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo ... La mia macchina e' demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta. Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro ..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta' e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde: "No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale ..."

Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede:
"Mi dica, perchè raccoglie i semi? "
L'uomo del camion sicuro di se:
"Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5 euro l'uno!". "OK!
Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:
"Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi".
E l'uomo:
"Vede? E' gia diventato piu intelligente di prima!".
"Minchia, ha ragione! me ne dia altri tre..."

Un uomo cammina per strada. In mano tiene una gabbietta con dentro un matto di 30 centimetri.
Un altro passante vedendo lo strano essere nella gabbietta chiede spiegazioni:

-Mi scusi signore ma come fa ad avere un matto di 30 cm in una gabbia?
-Io possiedo una lampada con un genio che mi asaudisce ogni desiderio... La vuole provare?
-Si certo....

Il tipo mlto emozionato comincia a sfregare e una volta uscito il genio, gli chiede 10 miliardi.
Il genio si concentra e materializza sul posto 10 biliardi con tanto di stecche e palle.

Il tipo chiede spiegazioni:
-Mi scusi ma io ho chiesto 10 miliardi e non 10 biliardi!!!!
-E lei pansa che io abbia chiesto un pazzo di 30 centimetri?

Cosa significa quando una donna esce dalla cucina???
Che il guinzaglio e' troppo lungo!!

Senza offesa per le donne! E' solo una barzelletta!

Tratto da una stori vera


Una passerottina si sta riparando dalla piggia su un ramo di un albero.
Arriva un pettirosso che per ripararsi anche lui dalla pioggia si mette sullo stesso ramo e costringe la passerottina ad asporsi di più alla pioggia.
Raggiunge il ramo anche un'aquila che costringe la passerottina a spostarsi proprio sulla punta del ramo senza alcun riparo dalla pioggia.

Morale: Più l'uccello è grosso e più la passera se bagna!

Un tale sta aspettando in coda alla cassa del supermercato quando nota una bella gnocca bionda nella coda a fianco.
Lei lo guarda, gli sorride e lo saluta.
Il tipo si guarda in giro e si chiede:
- Ma starà salutando proprio me? Da dove cazzo spunta questa? Eppure devo averla già vista da qualche parte... solo che non mi ricordo...
Poco dopo, quando le è più vicino, attacca bottone:
- Mi scusi, signora, ci conosciamo?
- Oh, altroché, se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri. Lei è il padre di uno dei miei bambini!!!
Il tipo comincia a sudare freddo. Felicemente sposato, con tre figli, si ritrova davanti ad una sconosciuta che fa delle affermazioni tanto pesanti. Poi all'improvviso gli compare un'immagine per anni sepolta nella memoria. L'unica volta in vita sua in cui aveva tradito sua mogl ie.
Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna:
- No, non ci posso credere... sei quella spogliarellista che fece lo strip tease al mio addio al celibato? Ma sì, che dopo ti ho steso sul biliardo ed abbiamo scopato in tutti i modi possibili, davanti agli amici che mi incitavano eccitati. Mio dio, che notte! Santo cielo, ma sei proprio tu?
- Oh, no. Veramente io sono la professoressa di italiano di suo figlio...

Il Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Università di Roma, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta parcheggiando l'auto, incontra un suo assistente che gli comunica tutto eccitato:
- Ha saputo, signor Direttore, che è morto Gambardella?
Il Direttore facendo finta di sapere chi era, risponde:
- Si, si, certo...
Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia:
- Ha saputo, signor Direttore, stanotte è morto Gambardella!
Il Direttore incomincia a chiedersi chi potrebbe mai essere costui, ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto eccitato, la stessa notizia. E così via, per tutto il giorno, fanno altri collaboratori.
Incuriosito, alla fine della giornata, si reca nella camera dell'obi torio per esaminare il cadavere di questo famigerato Gambardella. Solleva il lenzuolo bianco e viene colpito immediatamente da un particolare anatomico decisamente sovrumano, un pene dalle dimensioni asinine. Decide così di eseguire lui stesso l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e arriva l'ora di andare a casa. Così decide di portarsi a casa un po' di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un foglio di giornale. Arrivato a casa appoggia il macabro involucro sul tavolo della cucina e poi va in bagno a lavarsi le mani. La moglie arriva in cucina e, incuriosita dal pacco, lo apre. A quel punto urla scioccata:
- Oh mio Dio! E' morto Gambardella!!!

Una suora, mentre è in viaggio, rimane in panne con l'auto. Si incammina e ad un certo punto trova un convento, dove chiede di essere ospitata per la notte. Durante la notte il frate che le aveva aperto il portone si introduce nella sua stanza e passano insieme una notte di fuoco. Il giorno dopo la suora va via, ma non dimentica l'esperienza vissuta. Dopo alcuni mesi, desiderosa di fare ancora un po' di sesso, fa finta di essere rimasta di nuovo in panne con l'auto e bussa alla porta del convento:
- Buongiorno, sono rimasta in panne con l'auto. Mi è già successo un'altra volta e mi ha ospitato un frate robusto con le mani forti!
Il frate che le ha aperto questa volta è però un altro:
- Mi dispiace sorella, ma in questo convento siamo tutti robusti e con le mani forti!
La suora, provando a ricordare:
- Il frate che mi ha aperto aveva la barba!
- Sorella, mi dispiace dirle che in questo convento abbiamo tutti la barba!
La suora:
- Senta, il frate che mi ha aperto aveva un cazzo lungo 28 centimetri!
E il frate allora:
- Ah, allora quello è padre Fedele! Perché di 28 ce n'è uno, tutti gli altri ne han 31!

Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata. Lei gli dice:
- Pinocchio ... non te la prendere, mi dispiace dirtelo, ma mentre facevamo sesso mi hai tutta ferita con le schegge!
Pinocchio rimane profondamente amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perché del suo rammarico:
- Cosa posso fare babbo?
Geppetto gli dice:
- Quello di cui tu hai bisogno è solo un pezzo di carta vetrata. Usala una volta al giorno e ciò risolverà il problema delle schegge.
Tempo dopo Pinocchio torna da Geppetto il quale gli chiede come vada con la carta vetrata:
- Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?
E Pinocchio:
- Ragazze? E chi ha più bisogno delle ragazze?

Tre di notte di una piovosa notte d'inverno. Un ubriaco barcolla alla fermata dei taxi e chiede al guidatore:
- Quanto vuoi per andare a Viale Eritrea?
- 15 euro. - risponde il tassista.
L'uomo apre il portafoglio ma trova solo 10 euro e allora chiede borbottando al tassista:
- Ti bastano questi?
- Fottiti! - gli risponde seccamente il tassista e parte lasciando il poveretto sotto la pioggia. Giorni dopo l'uomo rivede lo stesso taxi in fila ad un posteggio. Si avvicina al primo tassista della fila e gli dice:
- Ti do 100 euro se mi porti a Viale Eritrea e mi fai un pompino!
Il primo conducente lo guarda storto e lo manda via. Così ripete la domanda agli altri cinque taxi in attesa ottenendo parolacce da tutti. Giunto infine al taxi di quella sera di pioggia sale e dice:
- Viale Eritrea, presto!
L'autista parte sgommando e l'uomo dal finestrino saluta gli altri tassisti in attesa con la mano a pugno e il dito medio alzato...

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Scritto da: MaxMetallo 25/08/2006 18.59
In una classe dove si insegnano Morale e Buone Maniere, l'insegnante interroga un allievo: Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata,durante una cenetta intima hai bisogno di andare in bagno, cosa diresti? "Aspettami un secondo, vado a pisciare." Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Francesco, tu cosa diresti? "Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito." Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto. E tu, Simone, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere? Io direi: "mia cara, mi scuso di dover sottrarre la mia presenza per un momento alla vostra deliziosa compagnia, ...consentitemi però di assentarmi qualche minuto per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare subito dopo cena".

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Bellissima.