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Scritto da: K3®ub|na 05/01/2006 20.56

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Scritto da: K3®ub|na 05/01/2006 20.35


uHIUAHUihauihIAHIUhahIAHiuhaHAIHiahIHAUIhauihIAHIUha!!!!

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Scritto da: K3®ub|na 05/01/2006 20.59

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Scritto da: K3®ub|na 05/01/2006 20.59

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Magari è già stata scritta....

La maestra domanda:"Pierino, se ci sono 4 uccellini sul ramo, passa un cacciatore e ne ammazza uno, quanti uccellini restano?"
Pierino:"Beh maestra...Il cacciatore sparando fa rumore, quindi gli altri uccellini si spaventano e volano via...La risposta giusta è NESSUNO"
Maestra:"No Pierino...Se erano 4 e uno di questi viene ammazzato ne restano 3...4-1=3...Però mi piace il tuo modo di ragionare..."
Pierino:"Allora le faccio io un quesito maestra...Ci sono tre donne che mangiano il gelato...Una lo lecca ai lati, una lo mordicchia in punta e la terza lo ingoia avidamente...Quale delle 3 donne è sposata?"
Maestra:"Sicuramente quella che lo ingoia avidamente!"
Pierino:"No maestra...Quella con la fede...Però mi piace il suo modo di ragionare....."

In sala operatoria durante un intervento.
Chirurgo: "Bisturi".
Infermiera: "Bisturi".
Assistente: "Bisturi".
Ferrista: "Bisturi".
Poco dopo il chirurgo: "Forbici".
Infermiera: "Forbici".
Assistente: "Forbici".
Ferrista: "Forbici".
Poco dopo il chirurgo: "Mezza sega".
Infermiera: "Stronzo".
Assistente: "Troia".
Ferrista: "Vaffanculo".

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Scritto da: MOT-AZZ 11/01/2006 8.53
In sala operatoria durante un intervento.
Chirurgo: "Bisturi".
Infermiera: "Bisturi".
Assistente: "Bisturi".
Ferrista: "Bisturi".
Poco dopo il chirurgo: "Forbici".
Infermiera: "Forbici".
Assistente: "Forbici".
Ferrista: "Forbici".
Poco dopo il chirurgo: "Mezza sega".
Infermiera: "Stronzo".
Assistente: "Troia".
Ferrista: "Vaffanculo".

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hGHghHhgHGhG!!

Non so se sia stata già scritta

La maestra chiede a Pierino: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti".
La maestra: "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni".
Allora Pierino dice: "Posso farle io una domanda adesso?"
La maestra: "Va bene".
"Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre e' sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono"
E Pierino: "Beh, la risposta corretta e' quella che porta la fede, ma mi piace come ragioni"

Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma. E' il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode:
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga." "Va bene, non si preoccupi."

Dopo un po' suona il citofono... è il custode: "Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono,
per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.

Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi; nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io,come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile ?"

"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono..."

Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a
parlare.
Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la
invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con
stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro)
riempite di pupazzetti di peluche.
Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media
su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo
stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e
tutto questo le fa molta tenerezza.

A questo punto lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e
fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino lei si sveglia, lo guarda e gli dice:

- Allora? Contento?
- Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:

Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola
centrale...

detto ebraico:oluc li rep indrednner a affat ho'l ec atlovats ehcna es itrazzacni non...ora leggilo dalla fine al contrario!!!

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Scritto da: Dunkie92 30/01/2006 18.18
detto ebraico:oluc li rep indrednner a affat ho'l ec atlovats ehcna es itrazzacni non...ora leggilo dalla fine al contrario!!!

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Bellinaaaaaaa!!!!!

Due uomini e una donna avevano fatto domanda per diventare agenti dell'FBI ed avevano già superato diverse difficili prove attitudinali per questo lavoro. Per la prova finale, un agente dell'FBI portò uno degli uomini candidati al posto davanti ad una grande porta di metallo e gli mise una pistola in mano. Dobbiamo essere sicuri che tu esegua le nostre istruzioni in qualunque circostanza. All'interno della stanza troverai tua moglie seduta su una sedia. Uccidila! L'uomo rispose: "Non starai mica parlando seriamente, io non potrei mai sparare a mia moglie!" L'agente: Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro. Prenditi tua moglie e vattene a casa. Al secondo uomo candidato diedero le stesse istruzioni. L'uomo prese la pistola ed entrò nella stanza. Tutto restò calmo per circa 5 minuti. L'uomo uscì dalla stanza in lacrime: "Ci ho provato, ma non posso uccidere mia moglie..." L'agente: Tu non hai le qualità che cerchiamo. Prenditi tua moglie e vattene a casa! Per finire, toccò alla candidata donna. Le diedero le stesse istruzioni, cioè di uccidere suo marito. Lei prese la pistola ed entrò nella stanza. Si udirono diversi colpi provenire dalla stanza, uno dopo l'altro. Si sentirono urla, rumore di mobili rotti, si sentì battere sulle pareti. Dopo alcuni minuti, tutto fu calmo. La porta si aprì lentamente e si vide la donna appar ire sulla soglia. Si asciugò il sudore dalla fronte madida e disse: "Questa pistola è caricata a salve, ho dovuto ucciderlo a sediate in faccia!!!"

In un aereo ci sono 5 persone : Il presidente d'america Bush,la regina Elisabetta,il Papa,Berlusconi e un boy-scout.
Ad un tratto l'aereo precipita e ci sono solo 4 paracadute,quindi uno deve morire.
Comincia Bush : l'America è in un periodo pericoloso e ha bisogno di me- e si butta.
Elisabetta : senza di me il regno unito va in crisi- e si butta
Berlusconi : io sono l'uomo più intelligente d'Italia
Rimngono il Papa e il boy-scout e il Papa dice : vai pure tu figliolo,io sono vekkio e te hai tutta la vita davanti!-
E il boy-scout fa : oh..non si preoccupi,l'uomo più intelligente d'italia si è preso il mio sacco a pelo!.

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Scritto da: =Luna84= 27/01/2006 17.54

Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono,
per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
.....
"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono..."

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:fcesso:

Una coppia sposata da anni non riesce ad avere figli.
Decide quindi di consultare uno specialista.
Il medico visita lui, visita lei e poi fa la sua diagnosi:
"Signori, qui esiste una sola soluzione:
Dovete trovare un Tartaro, fargli spalmare questa crema sul pene..." e porge al marito un tubetto di crema.
"E poi?" fa il marito.
"E poi il Tartaro si deve scopare sua moglie, perchè finchè continua a scoparsela lei, figlioli nisba."

Lipperlì la coppia rimane sbigottita, ma di fronte al desiderio di avere un figlio cadono le resistenze, prenotano un aereo per l'Uzbekistan, si mettono in viaggio e prendono una camera in un albergo.
Poi vanno in giro e trovato un Tartaro bello massiccio gli spiegano la situazione, lo portano in camera, il marito prende il tubetto dalla valigia, gli fa spalmare la crema sul pene e poi esce.
La moglie comincia a scopare col Tartaro, passa un ora ed il Tartaro ancora non è venuto, passa un'altra ora ed ancora il Tartaro non riesce a venire.
La donna lo implora: "Cerca di venire, altrimenti non posso rimanere in cinta" Ma il Tartaro, per quanto si sforzi, non riesce a venire.
Dopo 3 ore, il marito, colto dal dubbio, va a controllare la valigia e si accorge che invece del tubetto di crema dato dal medico, ha dato al Tartaro un tubetto di dentifricio.
Sul tubetto c'è scritto: "Dentifricio alla Menta - Previene la carie, rinfresca l'alito e non fa venire il tartaro"

[Modificato da bekke 12/02/2006 1.08]

Un assicuratore tutto distinto va da una famiglia per il rinnovo della polizza vita. Arriva proprio all'ora di cena, allora la signora, che ha già preparato da mangiare, lo invita a sedersi ed a cenare con loro.
L'assicuratore accetta, si siede a tavola e comincia a mangiare.
Nel bel mezzo della cena, però, gli scappa da scorreggiare, dapprima si trattiene,poi non resiste, la pancia gli sta per scoppiare, allora decide di scorreggiare, sperando di fare meno rumore possibile. Gli parte invece uno scorreggione fragoroso e tutti si girano verso di lui. La situazione è imbarazzante.
La signora, rivolgendosi al cane sotto la sedia dell'assicuratore dice : "Bobi!!" con un toro di rimprovero, gli altri commensali sorridono e si rimettono a mangiare.
L'assicuratore si sente sollevato. "Meno male ha dato la colpa al cane" pensa tra sè.
Dopo pochi minuti, ecco l'assicuratore che fa una scorreggia ancora più rumorosa. La signora si rivolge un'altra volta al cane e dice : "Bobiii!!!!" con un tono ancora più spazientito.
L'assicuratore pensa : "Meno male sono tutti convinti che sia stato il cane, però adesso me ne scappa un'altra. Vabbè, è andata bene finora" e BRAAAAAM molla uno scorreggione che fa tremare la sedia.
La signora si rivolge al cane e dice:

"Bobi! Vieni via di li sotto, sennò alla fine il signore ti caca addosso."

[Modificato da bekke 12/02/2006 1.20]

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Scritto da: bekke 12/02/2006 1.19
Un assicuratore tutto distinto va da una famiglia per il rinnovo della polizza vita. Arriva proprio all'ora di cena, allora la signora, che ha già preparato da mangiare, lo invita a sedersi ed a cenare con loro.
L'assicuratore accetta, si siede a tavola e comincia a mangiare.
Nel bel mezzo della cena, però, gli scappa da scorreggiare, dapprima si trattiene,poi non resiste, la pancia gli sta per scoppiare, allora decide di scorreggiare, sperando di fare meno rumore possibile. Gli parte invece uno scorreggione fragoroso e tutti si girano verso di lui. La situazione è imbarazzante.
La signora, rivolgendosi al cane sotto la sedia dell'assicuratore dice : "Bobi!!" con un toro di rimprovero, gli altri commensali sorridono e si rimettono a mangiare.
L'assicuratore si sente sollevato. "Meno male ha dato la colpa al cane" pensa tra sè.
Dopo pochi minuti, ecco l'assicuratore che fa una scorreggia ancora più rumorosa. La signora si rivolge un'altra volta al cane e dice : "Bobiii!!!!" con un tono ancora più spazientito.
L'assicuratore pensa : "Meno male sono tutti convinti che sia stato il cane, però adesso me ne scappa un'altra. Vabbè, è andata bene finora" e BRAAAAAM molla uno scorreggione che fa tremare la sedia.
La signora si rivolge al cane e dice:

"Bobi! Vieni via di li sotto, sennò alla fine il signore ti caca addosso."

[Modificato da bekke 12/02/2006 1.20]

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BELLISSIMA ANKE SE VEKKIOTTA!!!

Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un medico per farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, e il muratore ha una sete terribile. Si guarda attorno, in cerca di qualcosa da bere, finché nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto. Si avvicina e la beve tutto d'un fiato. Dopo un bel po' di tempo arriva il suo turno ed entra nello studio del medico:
"Bongiorno, Dottò! Che caldo ... ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la sua Coca Cola!"
"Quale Coca Cola, scusi?"
"Ma quella che stava sul mobiletto!".
Il medico impallidisce: "Oh no! Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili che io dovevo analizzare! Ma mi dica, lei come si sente?".
Il muratore scuote le spalle: "Io? Sto benone! Anzi sto mejo de prima!".
Il dottore non si convince: "Senta, facciamo in questo modo: le lascio il mio numero di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano mi chiami ... mi raccomando, mi chiami!".
Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono:
"Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante ..."
"Mi dica, cosa c'è?"
"Dottò ho fatto una scoreggia!"
"Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???"
"Dottò ... sono a Tokio!!!"

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Scritto da: RosaRossa.40 17/02/2006 15.24
Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un medico per farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, e il muratore ha una sete terribile. Si guarda attorno, in cerca di qualcosa da bere, finché nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto. Si avvicina e la beve tutto d'un fiato. Dopo un bel po' di tempo arriva il suo turno ed entra nello studio del medico:
"Bongiorno, Dottò! Che caldo ... ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la sua Coca Cola!"
"Quale Coca Cola, scusi?"
"Ma quella che stava sul mobiletto!".
Il medico impallidisce: "Oh no! Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili che io dovevo analizzare! Ma mi dica, lei come si sente?".
Il muratore scuote le spalle: "Io? Sto benone! Anzi sto mejo de prima!".
Il dottore non si convince: "Senta, facciamo in questo modo: le lascio il mio numero di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano mi chiami ... mi raccomando, mi chiami!".
Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono:
"Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante ..."
"Mi dica, cosa c'è?"
"Dottò ho fatto una scoreggia!"
"Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???"
"Dottò ... sono a Tokio!!!"

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hahahahahahaha bellissima rosa!!

Una Scimmietta Trova un pezzo di Fumo in terra...
tutta presa dall'emozione corre verso la palma per prepararsi il cannone, quando inkontra una lucertola ke gli fà:
"oh la scììì... ma dove vai kosì di fretta??"
e la scimmia tutta kontenta:
"cè nn pouoi capire coppà... ho trovato un pezzo di fuomo in terra e stò andando a giramelo!! ci vieni che ce lo fumiamo in greffa??"
La Lucertola tutta Briosa lo segue al volo e vanno sulla palma, ben imboscati per nn farsi vedere, preparano l'ambaradan e iniziano a fumare...

dopo un paio di tiri la scimmia aveva a sua volta una scimmia sulle spalle ke gli faceva da carogna La lucertola invece era in evidente diffikoltà:
"Cè la scììì, CommeStòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòò.... ho la bokka tutta Impastata.... devo andare a bere... devo andare a bere... Vado al fiume!! nn te lo tirare tutto però... nn fare il kane cazz!!"
...e in evidente stato di shock và alfiumiciattolo li vicino dove bekka il kokkodrillo ke quando la vede tutta Inkastrata kiede come s'era ridotta kosì!!
e la Lucertola invita il KokkoDrillo ad andare sulla Palma, dalla scimmia kol fumo...

Il Kokkodrillo tutto Allegro va sotto la palma...
Kiama La scimmia...
La scimmi guarda sotto...

"Cèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè.... La lucèèèèèèèèèè.... Ma quanta acqua Ti HAi Bevutoooooooooooooooooooo????"

...lo amo xkè è kosì...

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Scritto da: MOT-AZZ 11/01/2006 8.53
In sala operatoria durante un intervento.
Chirurgo: "Bisturi".
Infermiera: "Bisturi".
Assistente: "Bisturi".
Ferrista: "Bisturi".
Poco dopo il chirurgo: "Forbici".
Infermiera: "Forbici".
Assistente: "Forbici".
Ferrista: "Forbici".
Poco dopo il chirurgo: "Mezza sega".
Infermiera: "Stronzo".
Assistente: "Troia".
Ferrista: "Vaffanculo".

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un topino fa un anno e come regalo gli viene concesso di girare il mondo (lagiungla)
parte tutto contento...si sente grande ed è fiero di questo.
durante il suo cammino incontra una lepre
"ciao...io sono un topino e tu?"
"io sono una lepre piacere"
"e quanti anni hai?"
"cinque anni!
"ah..ecco...io un anno...ciaoooo"

va ancora avanti...incontra una gazzella

"ciao...io sono un topino e tu?"
"io sono una gazzella piacere"
"e quanti anni hai?"
"otto anni!
"ah..ecco...io un anno...ciaoooo"

e il suo cammino continua...ed incontra un rinoceronte

"ciao...io sono un topino e tu?"
"io sono un rinoceronte piacere"
"e quanti anni hai?"
"dieci anni!
"ah..ecco...io un anno...ciaoooo"

ancora qualche ora di viaggio e....incontra un elefante...

"ciao...io sono un topino e tu?"
"io sono un elefante piacere"
"e quanti anni hai?"
"un anno"!
".......anche.. ..io.....ma son stato...tanto malato "!!!

2 concertisti, uno milanese l'altro napoletano, si incontrano nella sala da thè di un noto ristorante.
Il milanese racconta: Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala.
Appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation.
Quello che mi ha fatto pù piacere è che il sindaco Albertini è salito sul palco mi ha stretto la mano e mi ha detto:
"Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!"
Il napoletano risponde: Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing ovation.
Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta in fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto:
"Complimenti! Tu sì ca suone bbuono! Non comme chillu strunz 'e milanese ca' fatto chiagnere a mammà!"