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Scritto da: siderius 24/10/2005 20.12
Nn so se il topic sia quello giusto...ma ho letto questa lettera di un ragazzo nel Blog di Beppe Grillo e l'ho trovata molto divertente:

MI presento:
sono un essere vivente della famiglia dei vertebrati, la mia razza è chiamata Umana.
Per vivere inspiro dal naso dell'aria che gonfia i miei polmoni, e ogni tot. ore, un organo chiamato stomaco mi ricorda di introdurre del cibo, altrimenti l'intero organismo deperisce. Tutto in me viene coordinato da un organo chiamato cervello, che sta' più in alto di tutti e controlla ogni stimolo.
Sono un maschio, nel senso che le mie ghiandole producono un ormone detto testosterone, e, all'altezza dell'inguine ho una protuberanza chiamata pene.
Questo pene, sin dai primi mesi di vita, s'irrigidiva se sfiorato; dall'età di 13 anni questo fenomeno, comune a tutti, è aumentato, e oltre a ciò, i testicoli hanno cominciato a produrre una sostanza nuova, pare, su ordine del cervello, a cui io non avevo chiesto nulla (lui dice che stava scritto nel diennea).
Vivo in una grande comunità chamata Stato, le sue leggi non dicono cosa devo fare del mio pene, basta solo che non lo usi per dare fastidio a qualcuno e non lo esibisca in pubblico, (lo dimostra nche la TV: è pieno di gente che tiene in mano o ti punta una pistola, ma nessuno tiene in mano o in bocca il pene, ciò vuol dire che esso è molto più pericoloso di una pistola!)
Mi viene ora l'istinto di muovere il mio pene, per averne piacere, e allentare la tensione; se non lo faccio, dopo un po' di giorni faccio dei sogni erotici e ho delle emissioni tra le lenziola. Questo fenomeno, pare naturale, e se io non tocco il pene, mi sento spesso nervoso e aggressivo. C'è però una persona che non vuole...
Mi sento anche attratto dalle donne, esse sono simili a noi, ma hanno al posto del pene, una cavità chiamata vagina. Mi piacerebbe conoscere delle donne, per giocare con loro, capire... magari vogliono... Ma c'è un particolare: a Roma c'è un signore vestito di bianco, a capo di una grande organizzazione, una persona che dice che tutto ciò è sbagliato, e chi non ascolta lui passa un mucchio di guai, soprattutto dopo che è morto. Dice questo Papa, che la mia anima è a rischio (non chiedetemi dov'è) e che il pene non devo assolutamente toccarmelo da solo; devo aspettare di conoscere una ragazza che sia vergine (come faccio a saperlo?), aspettare i 18 anni comprimendo ciò che sento, poi, seguire per dei mesi un corso, quindi sposarla. Solo allora potrò introdurre il mio pene nella sua vagina, ma soltanto per metterla incinta, altrimenti bisogna studiare dei periodi patrilcolari in cui unirci, e non quando ci desideriamo.
Io non capisco, soffro tanto, che colpa ho commesso? Ubbidisco ai miei genitori, ho studiato, lavoro per guadagnare qualche soldino, non ho mai fatto male a nessuno! Non gliel'ho detto io al mio corpo di produrre quegli ormoni che mi fanno tormentare; chi mi può aiutare? C'è una donna che abbia pietà di me, che voglia violentarmi, in modo che la mia anima resti innocente? C'è qualche marito guardone che mi costringa con la forza a chiavare sua moglie?
Scusate, scusate, non volevo degenare, è, che sto male, soffro, sto sudando tutto mentre scrivo; non dormo più , i miei sono ppreoccupati, vogliono portarmi dal dottore (che ne sa lui dell'anima). Non ce la faccio più, sono distrutto, devastato, peggio di Paolo sesto; perché devo soffrire così? Aiutatemi, abbiate pietà di me!!! Fate qualcosaaaaaaaa!!!!!! Fate qualcosa per meeeeee!!!!!!!!!

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"Dottore, mi aiuti: mangio rigatoni e cago rigatoni, mangio farfalle e cago farfalle, mangio orecchiette e cago orecchiette....."
E il dottore: "Mangi merda"

Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...
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L' appuntato al maresciallo : "per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie...."
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Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un elicottero in un cimitero.
I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.....
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Tra gay: "Pronto sono Dario, c'é Marco?? No Marco e' a letto con gli orecchioni!!! Che stronzo!! Poteva anche dirmelo
che c'era una festa!!
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Un pullman di finocchi incontra un pullm an di nani. I finocchi tirano fuori un cartello "abbasso la figa". E i nani..."magari"!!!!
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Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto: "Cara, io sto con te perche' mi accontento." E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro."
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Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creo' la nebbia. (Scritta su di un muro di Napoli)
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L'Italia e' il Paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlictlac.
Il guidatore si e' girato di scatto e ha detto: "Cosa e' questo rumore?"
(Beppe Grillo)
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Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non sangue sufficiente a farli funzionare contemporaneamente.
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Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?"
Dio : "Perche' tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perche' l' hai fatta cosi' stupida?"
Dio: "Perche' lei amasse te."
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Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
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Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino,Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante: "Lo capirai da grande ... Pompeo!"
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Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea .."
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Una suora per strada:
"Oh no ... ho pestato una merda.
Cazzo ho detto merda.
Minchia ho detto cazzo.
Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!"
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In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino...han deciso di chiamarlo Sushito Nakagata!
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Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico .."
" Ah.sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!"
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Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato a piovere e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!!

Corso di marketing al femminile

1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un
fenomeno a letto." Questo è Marketing Diretto.

2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e
vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici
gli si avvicina e gli dice:"Quella donna là è un
fenomeno a letto."
Questa è Pubblicità.

3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Gli chiedi il suo numero di cellulare.
Il giorno dopo lo chiami e gli dici: "Sono un fenomeno
a letto."
Questo è Telemarketing.

4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli
rinfreschi la memoria e gli dici: "Ti ricordi come
sono brava a letto?"
Questo è Customer Relationship Management.

5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti
avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come
è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il
suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici:
"Sono un fenomeno a letto." Questo è Public Relation.

6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un
fenomeno a letto.", e in più, gli fai vedere una
tetta. Questo è Merchandising.

7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti si avvicina e ti dice: "Ho sentito in
giro che sei un fenomeno a letto." Questo è Branding,
il potere del marchio.

Corso di marketing al maschile

1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti
avvicini a lei e dici: "Sono un fenomeno a letto e
resisto tutta la notte senza fermarmi..."

Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla
legge.

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Scritto da: Peppinox 04/11/2005 22.28
Corso di marketing al femminile


6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un
fenomeno a letto.", e in più, gli fai vedere una
tetta. Questo è Merchandising.

7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti si avvicina e ti dice: "Ho sentito in
giro che sei un fenomeno a letto." Questo è Branding,
il potere del marchio.

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qualcosa simile alla 6 e la 7 sono le tattiche messe in atto più spesso, almeno da quello che noto intorno a me

Un sindaco chiede un preventivo x pitturare la facciata del municipio

e gli arrivano 3 offerte.

Quella di un tedesco di Euro 3000,

quella di un francese di Euro 6000

e quella di un napoletano 9000 euro.

Davanti a tali differenze, convoca una riunione con i 3 concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi.

Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica x esterni che costa 1000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1000 euro ed il resto è il suo guadagno.

Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2000 euro e gli altri 1000 euro sono il suo guadagno.

Il napoletano, che viene ascoltato x curiosità poiché il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice: "sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3000 euro sono x te, 3000 euro sono x me e....3000 euro sono x il tedesco che pittura la facciata....."

Un muratore al terzo piano di un edificio in costruzione, ha bisogno di un martello.
Vede un manovale al primo piano e gli chiede di portarglielo, ma l'uomo fa capire di non sentirlo.
Quindi il tizio del terzo piano decide di usare dei segni.
Punta il dito sul suo petto volendo dire "io voglio", quindi lo punta verso l'uomo di sotto, volendo dire "che tu", infine agita la mano mostrando il movimento tipico dell'utilizzo dell'arnese.
L'uomo di sotto immediatamente si slaccia i pantaloni ed inizia a farsi una sega.
L'uomo più in alto, immediatamente corre giù verso il secondo, urlando:"Ma che diavolo stai facendo? Sei stupido o cosa??? Ti stavo chiedendo un martello!!!"
Il manovale guarda il muratore e gli fa:"Ti avevo capito benissimo. Stavo cercando di dirti che stavo venendo."

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Scritto da: axlrose23@ 08/11/2005 12.01

Un sindaco chiede un preventivo x pitturare la facciata del municipio

e gli arrivano 3 offerte.

Quella di un tedesco di Euro 3000,

quella di un francese di Euro 6000

e quella di un napoletano 9000 euro.

Davanti a tali differenze, convoca una riunione con i 3 concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi.

Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica x esterni che costa 1000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1000 euro ed il resto è il suo guadagno.

Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2000 euro e gli altri 1000 euro sono il suo guadagno.

Il napoletano, che viene ascoltato x curiosità poiché il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice: "sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3000 euro sono x te, 3000 euro sono x me e....3000 euro sono x il tedesco che pittura la facciata....."

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Meglio non dare idee a Pericu!

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Scritto da: giogio232323 13/11/2005 19.35
...che è un bugiardo? Non lo so. Ma, a quanto pare, a lui risulta che ci sono tantissimi coxxxoni! Pronti a votarlo!

Giorgione

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Ahhh, ci risiamo?
Ma allora la barzelletta che ho raccontato non l'hai meditata?

Link . . .

Quando Dio fece il mondo, perché gli uomini vi prosperassero decise di dare a ciascun popolo due virtù.

Così rese gli americani ordinati e rispettosi della legge, i tedeschi tenaci e studiosi, i giapponesi lavoratori e pazienti.

Giunto agli italiani, disse all'arcangelo Gabriele di annotare su un quaderno: "Questi saranno intelligenti, onesti e voteranno Forza Italia".

Quando terminò di fare il mondo, l'arcangelo Lo chiamò e Gli disse: "Padre buono, hai dato a tutti i popoli del mondo due virtù,
ma agli italiani ne hai date tre. Questo farà sì che essi prevarranno su tutti gli altri popoli del mondo. E' questa la Tua volontà?".

"Hai ragione, - disse Dio, - non sarebbe giusto. Ma siccome non possono essere ritirati i doni che ho fatto dovremo rimediare a questa situazione. D'ora in avanti, gli italiani come popolo conserveranno queste tre virtù, ma affinché essi non prevalgano sugli altri popoli nessuno di loro potrà avvalersi di più di due di esse per volta".

È per questa ragione che, da allora:

1) l'italiano che vota Forza Italia ed è onesto:
non può essere anche intelligente,

2) quello che è intelligente e che vota Forza Italia:
non può essere anche onesto,

3) e quello che è intelligente e onesto:
non potrà mai votare Forza Italia.

Il colmo della schifezza?

vomitare a dentri stretti per sentire i pezzettoni

Questa è una barzelletta russa,anche se l'ho un pò rimodernata:
Putin e Bush si incontrano,mentre chiaccherano vengono fuori incomprensioni tra i 2,dato che ognuno ritiene il proprio paese migliore,a un certo punto Bush dice:voi russi siete tutti degli ubriaconi!E Putin:non è vero,forse da noi qualcuno beve di più,ma di sicuro anche da voi la gente si ubriaca!
Allora Bush,data la sua altissima intelligenza dice:andiamo a turno nelle nostre città,e uccidiamo tutti quelli che troviamo ubriachi!Ok,dice Putin,anche lui molto acuto.
E vanno a San Pietroburgo.Come scendono dall'aereoporto trovano un tassista ubriaco,e gli sparano,poi un signore per strada,e gli sparano,poi un'altro,e così via.A fine giornata hanno fatto una strage,uccidendo un terzo della popolazione della città!
Allora Bush dice:visto quanta gente si ubriaca da voi,da noi neanche uno!Allora Putin risponde:vediamo,andiamo a New York.E vanno.Arrivati,prendono un taxi e niente,vanno a giro e trovano tutta gente sobria.Neanche un'ubriaco.A un certo punto Putin,innervosito,fa per andarsene,quando in lontananza vede un signore con un cappotto,che cammina con la tipica andatura dell'ubriaco,prende un fucile e gli spara.Poi dice a Bush:beh,almeno un'ubriaco l'ho trovato!E Bush:ok,è vero!
E tornano ognuno a casa propria.
Il giorno dopo sul new york times:tragedia a New York,ucciso in pieno centro ambasciatore russo!

[Modificato da PRUDIUS 20/11/2005 2.04]

Spero vi sia piaciuta.é una tipica barzelletta russa!!!!!

Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada, portando con se una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché:
- E' un sacco di denaro!
Dopo un pò di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!). Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e buttò la borsa sulla sua scrivania. Il presidente fu chiaramente curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, così glielo chiese:
- Signora, sono sorpreso di vedere che lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?
La vecchia signora rispose:
- Ho fatto delle scommesse!
Il presidente le chiese ancora:
- Scommesse? Che tipo di scommesse?
La vecchia signora rispose:
- Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate!!!
- Ha! - rise il presidente - E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!
La vecchia signora lo sfidò:
- Allora, accetta la mia scommessa?
- Certo! - disse il presidente - Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!
Allora la vecchia signora disse:
- Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?
- Certo! - disse il fiducioso presidente.
Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controllò con attenzione finché non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presentò l'avvocato al presidente e ripetè la scommessa:
- 25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!
Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, così tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accettò. La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle.
- Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che lei debba essere assolutamente sicura.
In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora:
- Che diavolo ha il suo avvocato?
Ella disse:
- Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada!

Un indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato:
- Buongiorno. Io mi chiamo "Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria", e sono qui perchè vorrei cambiare nome!
- Bene, e come vorrebbe chiamarsi?
- "Treno"!

"cara oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800euro" "caro io invece con 1 materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro"

La moglie vedova va al cimitero e urina sulla tomba del marito.Il custode le dice:"Signora cosa fa?" e la signora"Ognuno piange da dove sente la mancanza!"


2 amici si incontrano: ciao artemio andiamo a berci un bicchiere di vino ? L'altro: a dire la verità sono astemio! - oh scusa, astemio ci andiamo a berci un bicchiere di vino?!


Bambino pellerossa: Padre: xchè abbiamo dei nomi così strani? E il padre: perchè ricordano momenti importanti della nostra vita. Adesso corri a giocare Gondone Bucato!!!


Una signora in un sexy-shop chiede alla cassa:"...vorrei quel vibratore nero,quello blù e il rosso!" il commesso:"per il nero e il rosso ok, ma l'estintore ci serve!"

é carnevale e c'è una bambina con una gamba sola. Va dal papà e gli chiede: "papà,quest'anno posso vestirmi da principessa come tutte le altre bambine?" e il papà: "perchè il costume da ghiacciolo non ti va più bene??!"

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Scritto da: MOT-AZZ 02/12/2005 9.05
La moglie vedova va al cimitero e urina sulla tomba del marito.Il custode le dice:"Signora cosa fa?" e la signora"Ognuno piange da dove sente la mancanza!"


2 amici si incontrano: ciao artemio andiamo a berci un bicchiere di vino ? L'altro: a dire la verità sono astemio! - oh scusa, astemio ci andiamo a berci un bicchiere di vino?!


Bambino pellerossa: Padre: xchè abbiamo dei nomi così strani? E il padre: perchè ricordano momenti importanti della nostra vita. Adesso corri a giocare Gondone Bucato!!!


Una signora in un sexy-shop chiede alla cassa:"...vorrei quel vibratore nero,quello blù e il rosso!" il commesso:"per il nero e il rosso ok, ma l'estintore ci serve!"

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ma si possono mettere anche queste barzellette così volgari?

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Scritto da: never169 02/12/2005 16.05
é carnevale e c'è una bambina con una gamba sola. Va dal papà e gli chiede: "papà,quest'anno posso vestirmi da principessa come tutte le altre bambine?" e il papà: "perchè il costume da ghiacciolo non ti va più bene??!"

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non l'ho capita :-: