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  5/10/2012 11:06 PM | |
Prima di tutto, devo congratularmi con voi perchè c'erano delle storie bellissime, specialmente quelle in testa, che se notate hanno pochi punti di distacco.
Spero che abbia spiegato tutto al meglio ^^
15 Classificato:
Blubabuscka
Lessico e Grammatica: 5.3/10
Ho trovato alcuni errori grammaticali, alcuni anche un po' gravi.
-1,00: Ci misimo. Misimo non esiste, la prima persona plurale al passato remoto del verbo mettere è "Mettemmo".
-0,50:Instintivamente: Istintivamente si scrive senza la "n".
-0,20: Quandò: errore di battitura, quando senza accento sulla o.
-1,00: Avrei voluto morire con lei: Concordanza verbale sbagliata. Il verbo volere in questo caso è servile, quindi l'ausiliare si basa sul verbo all'infinito e l'ausiliare del verbo morire è essere. Avresti dovuto scrivere "Sarei voluto morire con lei".
Poi, cambi improvvisamente il tempo verbale. Tutta la storia è al passato e alla fine diventa al presente. Forse volevi dare l'impressione che fosse un flashback, o qualcosa del genere, ma in ogni caso non si è capito molto. (-1,00 punti)
Ho levato un altro punto ancora a causa del lessico. Davvero troppo basilare e ripetitivo, non ti dico di usare paroloni ogni due secondi, ma un miglioramento ci dovrebbe essere.
Caratterizzazione: 6/15
Non ci mostri molto del tuo protagonista. Ci mostri solo un ragazzo che si dispera per non essere morto al posto della sua fidanzata, niente di più. Gli altri personaggi mi sembrano sciatti e incompleti.
Direi che non hai dato molto caso a questo aspetto della storia.
Stile: 4/10
Non mi è piaciuto molto, a quanto puoi capire dal voto.
Era superficiale, non scorrevole e altamente acerbo.
Colleghi ogni frase ad un'altra con congiunzioni come "Ma" oppure con avverbi di tempo quali "Intanto", "Oggi", "Dopo", "Poi"; oppure non le colleghi affatto, ma fai un elenco di azioni.
Attinenza alla canzone/citazione: 8/10
Hai usato la citazione in entrambi i modi possibili.
Hai fatto scoppiare un incendio veramente, lasciando delle vere ceneri. E hai fatto scoppiare un incendio nel cuore del protagonista, lasciando delle cenere.
Il problema è che come il resto della storia, non è molto sviluppato, e non mi è piaciuto molto come hai posizionato la citazione. Potevi anche benissimo non metterla, dato che in quel momento non ci sta molto bene.
Originalità: 5/10
È la classica storia d'amore in cui uno dei due muore e l'altro lo rimpiange. Niente di nuovo.
Ma questo è dovuto anche al fatto che è abbastanza superficiale come storia e non è curata molto.
Gradimento Personale: 3/5
A quanto avrai capito, questa non è stata la mia storia preferita.
L'ho trovata poco sviluppata. Se l'avessi curata un po' di più sarebbe uscita sicuramente meglio, perché un'idea di base abbastanza buona c'era.
Totale: 31.1/60
14 Classificato:
Maumivu - Gli occhi di Fred li fissavano senza vederli
Lessico e Grammatica: 6/10
Ho trovato molto errori di punteggiatura.
Al primo rigo scrivi: " Un singhiozzo, un sussurro, una lacrima, ecco cosa posso regalarti adesso." Al posto della terza virgola avrei messo due punti, dato che ciò che è scritto dopo va a spiegare quello scritto prima. -0,5
Poi ogni volta che inserisci una domanda metti sia il punto interrogativo che quello esclamativo. Questo "?!" non è un segno di cui abusare, come hai fatto nell'intera storia, ma bensì dovrebbe essere usato in rari casi, ovvero nelle domande retoriche, o in quelle domande che sono più esclamazione che domanda. In ogni caso, secondo il mio pensiero, sarebbe meglio evitarle. -1,0
Spesso, poi, non metti le maiuscole, oppure le metti dove non andrebbero messe.
Tu hai scritto: " Che ne sarà del nostro negozio?! dei nostri sogni?!" Dopo un punto fermo va sempre la lettera maiuscola, mentre dopo il punto e virgola, i due punti e eccetera, va la lettera minuscola. Esempio: "Non sentirò mai più la tua voce o la tua risata; Avrò paura anche di guardare la mia immagine riflessa [...]" dopo questo punto e virgola - di cui parlerò dopo - hai messo la lettera maiscola, ma non sarebbe dovuta esserci. -1,0
Per quanto riguarda il punto e virgola, in quel punto non vedo perché tu lo abbia messo. Il punto e virgola si usa quando il periodo che si è formato è troppo lungo, ma si vuole continuare a parlare di quell'argomento e quindi va a specificare quanto detto in precedenza. Nel tuo caso sarebbe andata benissimo una semplice virgola, dato che fai una sorta di breve elenco. -0,5
Hai ripetuto quest'errore delle maiuscole molte volte, quindi ti consiglio di rivedere un po' il testo. Ultima parola che devo spendere riguardo quest'argomento è la seguente: tu hai scritto " E’ una condanna la mia, ma forse può diventare una promessa: "costi quel che costi Fred , tu vivi ancora qui" ti sussurro all'orecchio toccandomi il volto." Essendo un discorso diretto dopo le virgolette alte c'è bisogno della lettera maiuscola. -0,5
Poi qui hai scritto: " lo spettro di quell’ultima risata che ti hanno strappato via". Prima di tutto hai sbagliato a scrivere vita, poi ha un senso molto contorno questa frase. Ho capito che volevi richiamare la frase che ha spezzato i cuori di tutti i potteriani, a in questo caso la vedo un po' forzata.
Per quanto riguarda il lessico non era molto amplio, ma era basilare e ripetitivo; tanto che, in un punto, hai ripetuto la parola "separati" per più volte. -0,5
Caratterizzazione: 10/15
Qui ci mostri un George che non è in sé e come potrebbe non esserlo?
Ha appena perso Fred e un comportamento del genere è più che accettabile, però cambia pensiero ogni due secondi.
Prima non lo vuole accettare, poi ha paura di farsi vedere da Molly, poi è deciso a vivere bene per il fratello. Troppi cambi repentini.
Stile: 6/10
La prima cosa che salta all'occhio, dopo aver letto questa Fan Fiction, ma anche durante la lettura, e lo stile molto acerbo.
Ciò che voglio dire è che la tua One-Shot è composta da tante frasi minime, e quindi tutto sembra molto superficiale, dato che passi anche da un pensiero all'altro come se niente fosse, creando così un forte distacco.
Attinenza alla citazione/canzone: 9 /10
Se si pensa alla citazione che hai usato e al Fandom Harry Potter, subito si collega la Guerra Magica.
E ci sta bene, quindi, molto bene.
Originalità: 5/10
Idea usata e riusata. Certo, molto spesso può dare il via a dei capolavori, ma se c'è una trama ben strutturata. Nel tuo caso, però, non c'è.
Gradimento personale: 3/5
Non è che sia la mia storia preferita, ecco, ma comunque leggerla mi ha fatto scendere una lacrimuccia. Il problema è che me l'ha fatta scendere perchè ho ricordato le parole della Rowling, ho pensato a quanto fosse stata ingiusta nel far morire uno dei gemelli; e non ho pianto per le emozioni che tu volevi suscitare nella FF, perché come ho già detto era molto superficiale e avresti dovuto approfondirla molto di più. Ma con queste parole non voglio assolutamente abbatterti, sia chiaro! Resta comunque una storia semplice e piacevole, se gli errori che ho scritto sopra venono aggiustati.
Totale: 39/60
13 classificato:
Skyler@EFP - La vita è troppo dura per farcela da soli
Lessico e Grammatica: 4.1/10
Per il lessico non ho molto da dire. Semplice, estremamente semplice, con qualche parolaccia qua e là, ma essendo pensieri di una ragazza ci stava bene.
Ma nella grammatica non posso fare lo stesso discorso.
-1,0: Penso che ho sbagliato tutto: Abbia sbagliato, in questa frase c'è bisogno del congiuntivo.
-0,30: Quegli amici ipocriti che al primo momento, si sono voltati: O mettevi la virgola anche dopo il che, in modo da creare un inciso, o non la mettevi proprio, perché in questo modo hai messo una virgola tra il soggetto e il verbo.
-0,50: un'anno. Mi sembra inutile spigare che si scrive senza apostrofo, dato che anno è maschile.
-4,0: Scrivi tutta la storia al presente, e poi all'improvviso usi il passato. "E poi, bhò, ad un certo punto, riuscì ad aprire gli occhi e vidi ciò che non avevo mai visto prima.
Cambiarono le forme, cambiarono i colori, i sapori e addirittura cambiò la temperatura: diventai gelida.
E così diventò difficile anche respirare." Avrei da ridire anche su quel "bhò", ma essendo un'esclamazione usata nella lingua parlata non posso dire molto, solo che lo trovo inappropriato nelle storie, specialmente quando non è un discorso diretto.
-0,10: Hai scritto qui con l'accento sulla i.
Caratterizzazione:13/15
La storia era praticamene incentrata su questo. Quindi ci hai fatto vedere un lato di questa tua protagonista, ma l'ho trovata un po' smorta, un po' ripetitiva.
Stile: 7/10
Era un po' troppo superficiale, non molto complicato. Comunque sei riuscita a mantenere una leggerezza e una scorrevolezza molto notevoli!
Attinenza alla canzone/citazione: 9/10
Tu parli di una ragazza abbandonata dagli amici, abbandonata dall'amore. Una ragazza che non ha nessuno e che pensa di non potercela fare.
Il problema è, però, che in alcune frasi dai l'impressione che la ragazza ce la faccia, in un modo o nell'altro. Non hai reso bene la differenza dal vivere e sopravvivere come fa lei.
Originalità: 6/10
Non era ai vertici dell'originalità, essendo una pagina di pensieri e dolori e non ho trovato qualcosa di troppo personale, un pizzico di tuo che possa far cambiare le carte in tavola.
Gradimento personale: 2/5
Hai presente la relazione Odi et amo? Ecco, è più o meno questa quella che ho con la tua FanFic.
Perchè mi è piaciuta, specialmente questa frase "Perchè le ferite esterne si rimarginano mentre quelle interne non guariscono?", ma era davvero poco curata.
Secondo me, se migliorassi ciò che ti ho scritto sopra, verrebbe sicuramente molto meglio!
Totale: 41.1/60
12 classificato:
Veronic90 - Il diario e la rosa
Lessico e Grammatica: 7.3/10
Il lessico non l'ho trovato ricercato come avrebbe dovuto essere. Per una storia su Merlin si immagina sempre un lessico arricchito - il che non vuol dire per forza che deve essere pesante, anzi. Potevi anche benissimo usare un lessico normale, ma il problema è che hai "fuso" questi due lessici non avendo un risultato eccezionale. Per esempio, usi parole come "screanzato" e poi ti fermi lì. (-2 punti)
Per la grammatica, ho trovato alcuni errori.
-0,10: “Entra pure ”. Disse il giovane: Nel discorso diretto, dopo la battuta, se scrivi "disse, sussurrò, urlò (...)" non va mai il punto e la lettera della parola che hai scritto dopo va in minuscolo.
-0,40: "(...) stendendosi meglio sul suo ampio letto su cui avrebbe voluto vedere volentieri anche lei, e con le mani dietro la testa, in un atteggiamento strafottente e provocatorio.": qui avrei omesso la congiunzione e avrei messo una virgola prima di "su cui (...)", dato che ha tutta l'aria di essere un inciso.
-0,20: " ma poi erano cresciuti e avevano dovuto dimenticare i loro spensierati giochi d’infanzia per tornare a ricoprire il ruolo che la vita aveva a loro assegnato." A loro è una forma un po' dialettale, avresti dovuto scrivere "che la vita aveva assegnato loro".
Caratterizzazione: 9/15
Entrambi li ho trovati a tratti molto IC e a tratti incredibilmente OOC.
Artù stupido, arrogante, ma di certo non "abuserebbe" mai di Gwen in questo modo, anche se la vuole più di ogni altra cosa.
In questo momento non riesco a capire bene in che periodo è ambientata, ma comunque, Artù sapeva che il loro amore era vero, e che Gwen l'aveva sempre ricambiato.
In più Ginevra non si sarebbe mai abbattuta in questo modo, a tal punto da uccidersi. Ne avrebbe parlato con Merlin, che le avrebbe risposto che Artù è un idiota e che non gli doveva dare corda.
Poi questi sono solo miei pareri personali, niente di più!
Stile: 6/10
Lo stile l'ho trovato un po' troppo a scatti.
Passi da un momento all'altro come se niente fosse e a volte tendi ad accelerare le scene più salienti, quando potresti farle durare di più.
Attinenza alla canzone/citazione: 10/10
Qui invece non posso dire nulla in contrario. Perfettamente in tema, perfettamente posizionata e molto alla Gwen (Ecco cosa intendevo anche con i salti dall'IC all'OOC).
Originalità: 8/10
Era abbastanza originale, specialmente perché nessuno si azzarderebbe a pensare alla morte di Artù nel bel mezzo della sua gioventù. Però era molto scontato il perché si uccide, un cliché alla Romeo e Giulietta. Per Artù avrei immaginato che lui non si uccidesse, che continuasse la sua vita per Camelot, per Merlin e, in un modo o nell'altro, per Gwen.
Gradimento personale: 3/5
Non è che non mi sia proprio piaciuta, anzi, la prima volta che l'ho letta l'ho trovata molto carina. Ma analizzandola meglio, come mio compito da giudice, ho trovato tutte le imperfezioni dette sopra.
Totale: 43,3/60
11 classificato:
FedeMorningRock - Emmaline e Emma
Lessico e Grammatica: 8.3/10
Non ho trovato molti errori, ma ce ne sono alcuni che devo segnarti.
-0,20: allaspecchio: Errore di concordanza, allo specchio.
-1,50: "Aveva commesso di nuovo lo stesso errore. Credere che l’immagine [...]" Hai commesso molto spesso errori riguardanti la punteggiatura (ma questo è un discorso che riprenderò nello stile), e questo è quello che mi è sembrato più grave. La frase dopo il punto, nel modo in cui l'hai messa, può sembrare incompleta; secondo me avresti dovuto mettere due punti, dato che la frase successiva spiega quanto detto in precedenza.
Caratterizzazione: 15/15
Anche per te si tratta di una storia contenente solo dei pensieri, è non vedo come non avresti potuto dare una buona caratterizzazione.
Stile: 6/10
Hai uno stile molto acerbo, e la tua storia è composta da frasi minime. Metti il punto anche quando potresti mettere altri tipi di punteggiatura.
Questo stile va bene per i gialli, dà immediatezza e velocità; qui non serve né l'immediatezza né la velocità, semmai il contrario.
Attinenza alla canzone/citazione: 9/10
La storia è incentrata su cosa Emma vede nello specchio. È incentrata sulla Emmaline che Emma vede nello specchio. Mi è piaciuto questa "doppia personalità", questa grande maschera che ha Emmaline.
Originalità: 7/10
Come ho già detto a molti, una pagina di pensieri può risultare trita e ritrita, e un pizzico la tua lo era. Ma comunque era abbastanza originale il modo in cui hai tratto questa doppia personalità.
Gradimento personale: 3/4
Mi è piaciuta abbastanza, ma il tuo punteggio è sceso molto perchè non ho apprezzato specialmente il tuo stile, troppo staccato e veloce.
Totale:48.3/60
10 Classificato:
Ilovewrite - No more tears
Lessico e Grammatica: 9.5/10
Anche per te nessun errore di grammatica, l'unica cosa che posso appuntarti è questa ripetizione:
" Aveva versato così tante lacrime nel giro di poche ore che ora non riusciva più ad espellerne."Avrei cambiato ora con un'altra parola, come "adesso"," in questo momento" o cose così.
Caratterizzazione: 10/10
MaryMargaret è assolutamente lei, in tutto e per tutto. Certo, può sembrare una persona forte, ma ogni tanto ognuno ha bisogno di qualcuno a cui aggrapparsi e non poteva essere altri che non Emma.
Niente da dire in contrario, proprio niente!
Stile: 8/10
È uno stile molto semplice e da' anche un sentore di fiabesco, ma per una Drabble non lo vedo il massimo.
Ci sarebbe voluto uno stile più incisivo, uno stile che ti avrebbe fatto ricordare la Drabble in ogni caso, anche se si tratta di solo 110 parole che non hanno una trama ben precisa.
Attinenza alla citazione/canzone: 10 /10
MaryMargaret non ce l'avrebbe fatta senza Emma e questo è il punto principale della Drabble, che rispecchia molto la citazione.
Originalità: 7/10
La FF non ha una trama precisa - il che non significa che deve avercela per forza - e capisco che è una Drabble, quindi far nascere una storia vera e propria in 110 parole è difficile, ma comunque non posso non penalizzarti.
Gradimento personale:4/5
Qui ci vuole un discorso ben più lungo di quelli qui sopra.
La Drabble mi è piaciuta, mi è sembrata totalmente giusta all'occasione, ma mi ha fatto anche pensare che era troppo poco. Davvero troppo poco.
A volte le Drabble possono essere dei veri e propri capolavori, ma la tua sembra una parte di una storia più grande, un qualcosa che è stato tagliato dall'originale.
È un ragionamento contorto, lo so, ma non so proprio come spiegare i miei pensieri.
Spero che tu abbia capito, e in ogni caso, mi è piaciuta!
Totale: 48.5/60
9 Classificato:
Aspettare - LaViSvanpita
Lessico e Grammatica: 8/10
Nessun errore grammaticale, ma usi le virgole in modo spropositato!Tutte queste virgole rendono la lettura stancante.
Il lessico è molto semplice e anche ripetitivo a volte, ma comunque posso capire la tua scelta poiché sono perlopiù degli "sfoghi di una adolescente in crisi d'amore".
Caratterizzazione: 12/15
Essendoci praticamente solo dei pensieri la caratterizzazione abbastanza buona è ovvia, solo si limita unicamente a quello.
Avrei apprezzato se ci fosse stato un approfondimento, non sono pensieri del tipo "Non ha senso l'amore".
Stile: 7/10
Come ho detto anche nella grammatica, hai abusato di virgole in un modo spropositato. Cosa che rende la lettura per niente scorrevole e anche stancante. Per di più, mi sembra anche un po' superficiale in sè per sé la storia.
Attinenza alla citazione/canzone: 10 /10
Per la citazione invece non ho molto da ridire! Ottimo l'uso, la storia è completamente incentrata su questi sentimenti che la ragazza vorrebbe scacciare, brava!
Originalità: 7/10
Qui però mi cadi di nuovo. Niente di nuovo, semplicemente dei pensieri buttati su carta.
Gradimento personale: 5/5
Ma con quello che ho detto prima non pensare che non mi sia piaciuta, anzi! Mi ci sono rispecchiata molto, a dire il vero, ed è questo ciò che me l'ha fatta amare molto.
Totale: 49/60
8 Classificato:
Hailstorm - Fa male, fa fottutamente male.
Lessico e Grammatica: 10/10
Una storia semplice e concisa come questa non può avere altro che un lessico basilare, un lessico da tutti i giorni. L'ho trovato molto adeguato.
Dal punto di vista Grammaticale nessun errore. Complimenti!
Caratterizzazione: 10/15
Non ci fai sapere molto attraverso questa drabble.
Il problema non è che sono solo 110 parole, perchè anche in una Drabble si può riuscire a far uscire il carattere del personaggio, con le frasi adeguate; il problema è che si vede che non è tutto, si vede che avresti voluto scrivere di più e magari dargli anche una caratterizzazione migliore.
Stile: 9/10
Adattissimo ad una Drabble. Solo sembra un po' ripetitivo in alcune parti.
Per il resto, mi è piaciuto molto.
Attinenza alla canzone/citazione: 10/10
Ottimo! Assolutamente perfetto!
Mi è piaciuto specialmente come l'hai posizionato alla fine, mentre all'inizio mi sembra un po' forzato, ma capisco che era necessario per scrivere il resto.
Buono comunque!
Originalità: 8/10
In una sola Drabble è un po' difficile infilarci una trama vera e propria. Però ho potuto comunque vedere qualcosa di diverso dal solito, nonostante sia tutto basato sulla citazione scelta.
Gradimento personale: 3/5
Era una bella Drabble, sicuramente, ma era davvero poco.
Ci sono Drabble che sembrano perfette, che hanno tutto dentro di sé, e purtroppo la tua non fa parte di quelle.
In ogni caso, mi è piaciuta comunque, sarà che ho un debole per le Drabble, ma quando uno si ritrova a dover dare un parere avendo anche altre storia a confronto il giusto personale è l'ultimo che viene messo in causa.
7 Classificato:
Dorothy257 - Questa barca sta affondando ma io continuo a non voler scappare via.
Lessico e Grammatica: 7.60/10
Non c'erano molti errori, ma ho trovato alcune cose che devo segnarti.
-0,20: la mia incapacità afare molte cose: Avrei usato "nel" al posto di "a".
-1,00: “Non sei tea non avere potenziale , [...]" "Te" è più un'espressione dialettale, avresti dovuto usare "tu", e in più hai messo uno spazio tra potenziale e la virgola.
-0,50: le mieipalpebre: Errore di concordanza, ma molto probabilmente è solo un errore di battitura.
-0,50: una bambino:Altro errore di concordanza.
-0,20: Insoddisfazione di qualcosa che non potrò mai avere, di qualcosa di irraggiungibile.: Io avrei messo L'insoddisfazione (...)
Per il resto tutto giusto, questi erano solo degli errori di distrazione. Il lessico era semplice, ma non troppo.
Caratterizzazione: 15/15
Cavolo, se hai dato una buona caratterizzazione!
La protagonista è fantastica, ed in ogni FlashFic si trova un nuovo aspetto che te la fa apprezzare ancora di più. Brava!
Stile: 7/10
Come hai scritto anche tu nelle note, si avverte una forte tensione, specialmente nella prima. Il che è dovuto anche alla mancanza di virgole.
Ma l'ultima l'ho trovata diversa, davvero bella!
Attinenza alla canzone/citazione: 10/10
Non solo erano perfettamente adatte, ma anche il modo in cui l'hai inserite e il modo in cui le hai approfondite. Le ho adorate, dalla prima all'ultima.
Originalità: 10/10
Una più personale di un'altra, una con delle metafore bellissime. Nessuno avrebbe potuto farlo meglio.
Gradimento personale:4/5
Mi è piaciuta, eccome se mi è piaciuta! Ma c'era davvero troppa tensione che, specialmente nella prima Flash, ha reso la lettura davvero difficile.
Ottimo lavoro, comunque!
Totale: 53.6/60
6 Classificato a pari merito.
AngelSword - Wake up deadman
Lessico e Grammatica: 9/10
-0,50: "Ecco, l’aveva fatto. L’aveva finalmente fatto. Chissà da quanto voleva farlo." In questo periodo hai usato tre volte il verbo fare, avrei usato qualche sinonimo.
-0,20: "thè" : La parola "thè" non esiste. Si scrive o Tè, o The.
-0,20: nonsoché: Nemmeno questa parola esiste, va scritta staccata: Non so che.
Per il resto, non ho trovato errori e il lessico era sembre adeguato, ho solo trovato una parola che avrei cambiato. Quando Zoro gli chiede "Si può sapere che ti piglia?" avrei usato prende. (-0,10)
Caratterizzazione. 10/10
Davvero ottima!
Sia Sanji che Zoro sono stati caratterizzati benissimo, specialmente Sanji!
Mi è piaciuto tantissimo, penso che tu sia stata una delle migliori nel campo della Caratterizzazione.
Stile: 9/10
L'ho trovato un po' monotono , ma solo un pochetto in qualche scena. Niente di più.
Per il resto era abbastanza scorrevole e questa è la parte più importante.
Attinenza alla canzone/citazione: 10/10
Ottima e specialmente, era perfettamente mescolata nel testo.
Non ho nulla da ridire!
Originalità: 10/10
Immaginare una storia del genere, piena di dettagli così curati, deve essere stato difficile!
Il bello è che tutto aveva un senso, cosa che non sempre si ritrova nelle FF. Brava!
Gradimento Personale 4/5
L'unica cosa che non mi ha fatto mettere il punteggio pieno è che all'inizio non avevo ben capito cosa significasse questa FF. Senza le note finali non ce l'avrei mai fatta.
Poi quando l'ho riletta mi è piaciuta molto, e ho capito quanto tutto avesse senso, anche ogni minimo dettaglio.
Mi è piaciuta moltissimo!
Totale 57/60
e
Ipswich Serah R Clearwater - Sunlight and Moonglow
Lessico e Grammatica: 9/10
Mi sono trovata davanti una storia stupenda! Specialmente dal punto di vista lessicale. Adattissimo ad una storia Fantasy come la tua, ottimo!
Per la grammatica non ho troppi errori da segnalarti, ma solo uno.
Hai scritto: "Quell’ombra, iniziò ad attorcigliarsi attorno alle mie gambe (...)". Hai messo la virgola tra il soggetto e il verbo.
Caratterizzazione: 15/15
Magnifica, assolutamente magnifica.
Sunlight e Moonglow sono fantastici, specialmente nel flashback, ma anche nei pensieri Moonglow.
Non saprei cosa altro dire, sinceramente li trovo perfetti.
Stile:10/10
Uno stile adattissimo ad una storia Fantasy, uno stile scorrevole e ben curato. Uno stile che ti cattura e ti fa vivere la storia accanto a Sunlight e Moonglow, così vicino da sentire il dolore, la tristezza e l'amore che provano entrambi.
Attinenza alla canzone/citazione: 7/10
Qui però non posso premiarti come sopra. L'ho vista un po' forzata, buttata lì tanto per fare e non la vedo sviluppata nel testo oppure che esso si ispiri alla citazione.
Originalità: 10/10
Qui tocchi il picco un'altra volta!
Mi ha richiamato un po' alla mente i libri di Licia Troisi, ma sarà anche per lo stile molto simile. In ogni caso, molto originale e semplice allo stesso tempo.
Gradimento personale:5/5
Quando ho capito che era una storia Fantasy ho storto un po' il naso. Non perché non apprezzi il genere, anzi, ma perché pensavo che una sola One Shot, nemmeno troppo lunga, per una storia Fantasy fosse troppo poco, che fosse troppo superficiale e fatta alla bell'e meglio.
Ovviamente mi ero sbagliata!
Mi è piaciuta moltissimo, ed era così approfondita e così completa. C'era angst, tanto angst, che ovviamente era d'obbligo per questo contest, ed era sviluppato anche in maniera un po' diversa, un po' più dolorosa e senza troppi complessi mentali. Ma c'era anche molto fluff nel flashback, che ho letteralmente adorato.
L'ho trovata perfetta, se avessi sviluppato meglio la citazione il podio non te l'avrebbe levato nessuno.
Totale: 57/60
5 Classificato:
Merope.Molly - C'erano tante cose poi non ci fu più nulla.
Lessico e Grammatica: 10/10
Non ho trovato errori di alcun tipo, assolutamente perfetto!
Mi è piaciuto molto questo lessico che ha reso un po' sognante questa FlashFic, un tocco di classe, direi!
Caratterizzazione: 15/15
Non riesco nemmeno io a pensare a come ci si possa sentire in una situazione del genere, e deve essere stato difficile scrivere una storia così, dando anche un senso di speranza alla fine.
Mi è piaciuta molto questa Hellen che ci hai descritto. Io ho visto il film quando ero piccolissima con mio nonno, e non ricordo molto (inutile dire che non ho avuto il tempo di rivederlo) quindi non posso fare un paragone con l'IC o altro. Comunque mi è piaciuta molto.
Stile: 10/10
Ottimo, davvero ottimo! Non riesco a trovare nessuna pecca.
Lineare e il "ripetitivo voluto" ci stava bene, come ho detto nel lessico, ha dato un tocco di classe.
Attinenza alla canzone/citazione: 10/10
Okay, sto seriamente cercando di trovare qualcosa di dire, ma non saprei proprio che inventarmi!
L'ho trovata perfetta, soprattutto il modo in cui l'hai spiegata dopo.
Originalità: 7.7/10
Non so, non mi ha convinto del tutto da questo punto di vista. Restano comunque dei pensieri di qualcuno che ha perso tutto, da un certo punto di vista, e oggettivamente non posso darti di più.
Gradimento Personale: 5/5
Mi è piaciuta tantissimo, non so veramente che dire! E quando io non so che dire è un segno assolutamente positivo.
Brava, hai scritto una Flash proprio bella!
Totale: 57.3/60
4 classificato a pari merito:
Ivana - 22 Aprile 2011
Lessico e grammatica: 10/10
Davvero tutto perfetto! Nessun errore/orrore grammaticale, e specialmente il lessico un po' ricercato che insieme allo stile rende tutto molto fiabesco. Ottimo!
Caratterizzazione: 14/15
Hai dato alla protagonista una caratterizzazione davvero perfetta e specialmente l'ho trovata molto appropriata e molto giusta. L'unica cosa, avresti potuto approfondire un po' di più la madre.
Stile: 10/10
Ottimo anche lo stile. E in realtà non molto da dire, sono rimasta completamente senza parole per la tua storia. (In senso positivo, ovviamente)
Come ho scritto sopra, nel lessico, lo stile ha un ché di fiabesco, che rende allo stesso tempo il lettore distaccato ma comunque preso dalla storia.
Attinenza alla citazione/canzone:10/10
Forse solo nel libro originale la citazione era posizionata meglio di come è stata posizionata qui.
Posso solo lontanamente immaginare cosa si possa provare in una situazione del genere e, be', qui si che vivere richiede coraggio!
Originalità: 10/10
L'unico modo per cadere nella banalità con una storia Originale è scriverne una piena e strapiena di Cliché. E ovviamente non è il tuo caso.
Gradimento personale: 3.5/5
Come avrai notato, sopra mi sono contenuta parecchio con le parole, perché la tua storia schematicamente, grammaticalmente è assolutamente perfetta. La cosa che ho riscontrato però, e che non mi convince del tutto, è che la storia sembra narrata da lontano, come se non si volesse arrivare veramente al lettore, come se fosse una cosa troppo pura e personale da condividerla con qualcuno.
Totale: 57.5/60
e
Yuma92 - Take me to Wonderland
Lessico e Grammatica: 9/10
Non c'erano errori di nessun genere, ma purtroppo hai sbagliato a scrivere Kathryn, l'hai scritto senza l'h.
L'unico appunto che posso farti per il lessico è quello che forse avresti dovuto usarne uno un po' più ricercato, in modo da generare un'atmosfera più alla "Once Upon a Time".
Caratterizzazione: 10/10
In ogni Drabble vedevo i personaggi perfettamente IC e molto approfonditi. Il che mi è piaciuto non molto, ma di più!
Stile: 9.5/10
Stesso discorso del lessico. Comunque hai usato uno stile molto scorrevole ed è sempre un punto in favore questo.
Attinenza alla citazione/canzone: 10 /10
Penso che tra tutte le storie di questo contest, tu sia stata una delle più brave ad usare le citazioni - nel tuo caso canzoni.
Ogni drabble è completamente ispirata alla canzone e ogni volta mi fai innamorare di essa ancora di più.
Originalità: 8/10
Racconti di emozioni dovute ad avvenimenti già accaduti nella serie, e per quanto vorrei darti il punteggio pieno, oggettivamente non è possibile.
Gradimento personale:5/5
Penso che si sia capito quanto mi sia piaciuta la tua raccolta! Una Drabble più bella di un'altra!
Quella che mi è piaciuta di più è assolutamente quella di Graham, ma in realtà mi son piaciute tutte moltissimo.
Hai scritto una raccolta bellissima!
Totale:57.5/60
3 Classificato:
AllegraRagazzaMorta - La sala da the
Lessico e grammatica: 9/10
Tutto perfetto! Davvero complimenti. Nessun errore di distrazione o di grammatica.
L'unica cosa che posso appuntarti è questa: "«no, non tu!»". Nel tuo caso c'era bisogno della lettera grande. Più avanti scrivi: "«Sei fatta così e non c’è niente che tu possa fare per cambiare. Fa bene lui a mandarti sempre a quel paese.»". Nel discorso diretto il punto va dopo le virgolette. Ti faccio un esempio.
« Come ti chiami? » chiese.
« Alessia ».
-1,0 (l'errore si ripete in tutte le battute)
Caratterizzazione:15/15
Con una storia introspettiva e autobiografica come questa, come potrebbe il punteggio non essere al massimo?
Ellie è un personaggio davvero complicato e l'hai descritta molto bene. I suoi sentimenti, cosa pensa di se stessa e cosa la gente pensa di lei. In essi c'era celato un sentimento profondo, un sentimento che mi ha fatto capire quando questa storia sia sentita. Brava!
Stile:10/10
Stile molto scorrevole, ho letto e riletto la storia così velocemente che alla fine non volevo credere che fosse già finita.
Il testo, essendo per lo più i pensieri di Ellie, è composto da domande-risposte, e mi è piaciuto, ha reso tutto molto reale. La cosa che più ho adorato è stata la comicità velata, che ha dato un "tocco di classe" a tutto.
"Sì, certo. E poi mi sarei messa una carota sulla testa e avrei ballato in un campo di fragole." Bellissimo questo in particolare.
Attinenza alla citazione/canzone: 9/10
Quando ho finito di leggere la storia mi sono chiesta dove stava la citazione e quale fosse, dato che non ricordavo subito quale tu avessi usato, ma quando ho letto quale era ho pensato che fosse usata davvero bene.
Qui ci sono tutte le conseguenze di un incendio! Solo manca l'immediatezza, quella cosa che ti fa scattare il pensiero "Ah, allora il prompt deve essere questo!"
Originalità:10/10
È una storia autobiografica, è scontato che ci sia anche un piccolo pizzico di originalità, poiché si presume che tutti siano e vivano in modo diverso dagli altri. E qui non c'era solo un piccolo pizzico di originalità, ma molto, molto di più!
L'idea del the, che di per sé da l'impressione di falsità - almeno a me -, è stata ciò che ha garantito l'originalità di questa storia. Perché avresti potuto scrivere una storia concentrata solo su dei pensieri, ma in quel caso sarebbe diventata solo una storia buttata lì nel mucchio.
Gradimento personale: 5/5
Penso che già da quello scritto in precedenza si capisca quanto mi sia piaciuta!
Molto bella e - specialmente - molto sentita.
Ed anche se in questo momento, mentre ho letto e ho scritto questo giudizio, sono relativamente felice, la tua storia mi ha trasmesso un po' della malinconia e della rabbia che essa trasmette. E questa è assolutamente una cosa positiva!
Totale: 58/60
2 classificato
ValViols - Abbracciami il cuore
Lessico e grammatica: 10/10
Nessun errore di alcun tipo e lessico semplice e incisivo. Perfetto per una drabble, niente da ridire.
Stile: 10/10
L'ho trovato molto d'impatto e per una drabble questa è la cosa principale.
Partecipare con un'unica Drabble poteva essere rischioso, molto rischioso, poteva far pensare che era troppo poco e troppo scontato, invece hai scritto un qualcosa di davvero incisivo! Un piccolo capolavoro, in poche parole.
Attinenza alla citazione/canzone: 10/10
Perfetto, davvero perfetto!
Sia mentre leggevo che dopo che avevo letto, il mio unico pensiero è stato che quella citazione fosse adatta a quella situazione in una maniera esagerata.
Originalità: 10/10
Okay, giuro che sono rimasta senza nessuna parola. Non so davvero cosa potrei dire! In questo caso il detto " Se non hai niente di carino da dire stai zitto" bisogna essere capovolto. Brava! Assolutamente super originale e personale.
Gradimento personale: 3.5/5
Mi è piaciuta, eccome se mi è piaciuta, ma c'è qualcosa, un qualcosa a cui non so bene dare una spiegazione, che manca. Forse sarà solo una mia impressione, o forse sarà che sto scrivendo giudizi da ore, ma in ogni caso c'è un senso di incompleto che va oltre al contenuto della storia, dove essere incompleti ci sta tutto.
Totale: 58.5/60
E primo posto:
Zuzallove - Fucking Perfect
Lessico e grammatica: 9/10
Hai usato un lessico molto appropriato al tema della storia, non ho nulla da ridire. Perfetto.
Però ho trovato alcuni piccoli errori, che più che altro, saranno di distrazione.
-0,30: Hai scritto, più o meno a metà storia: "« Ci vediamo fra quattro ore » lo salutò.
Poi uscì e Kurt rispose a bassa voce: « Ci vediamo fratreore, quando tornerai e spererai di cogliermi con le mani nel sacco »." Quando parla Blaine, anche più sopra, dici che si vedranno tra quattro ore, mentre Kurt dice fra tre. Non è un errore di grammatica, ma dovevo segnartelo.
-0,50: Errore di battitura: nella seconda allucinazione scrivi tappetto, mentre intendevi il tappeto.
-0,10: Era troppo doloroso, era una irrealtà. È consigliabile scrivere un'irrealtà, dato che la parola inizia con una vocale.
-0,10: Subito dopo una irrelatà, c'è una frase in cui ripeti due volte prezzo. In una delle due avresti potuto mettere "costo" o qualcosa del genere.
Caratterizzazione: 15/15
Ci ho messo un po' di tempo per pensare quanto assegnarti, ma ora sono più che convinta di aver preso la decisione giusta.
Tu mostri un nuovo Kurt e un nuovo Blaine, ma comunque non sono molto lontani da quelli che conosciamo.
Kurt che si lascia abbattere in questo modo lo vedo molto possibile, ma vedo ancora più possibile Kurt che non perde tempo a buttare tutta la droga dopo aver visto quello che ha visto.
Blaine è sempre Blaine. Un po' più rude, ma come potrebbe non esserlo?
Nella parte finale, poi, erano loro al cento per cento. Mi è piaciuto tantissimo.
Stile:10/10
Ottimo lo stile. Adatto alla situazione, e non stanca nemmeno il distacco tra le allucinazioni e la realtà, anzi, proprio perchè sono così distaccate fanno capire la differenze tra di esse.
Attinenza alla citazione/canzone: 10/10
Ovviamente è assolutamente adatta alla situazione, e mischiata bene tra i pensieri di Kurt. Nulla da ridire!
Originalità:10/10
Non ho niente da dire in contrario, davvero. Sai quanto adori le tue storie, e il motivo principale è che hai sempre un'idea nuova e originale, che non stanca mai il lettore. Brava!
Gradimento personale: 5/5
Come potrei non mettere il voto pieno anche qui?
Ho letto e riletto questa One-Shot milioni di volte, e ogni volta ho pianto come una bambina.
Mi è piaciuta in tutto e per tutto. Le allucinazioni, i pensieri di Kurt, Blaine che non lo lascia anche in un momento del genere, e - specialmente - il finale. L'Happy Ending era assolutamente perfetto, perchè non era troppo esagerato, ma era moderato e adatto a cosa avevano passato in precedenza.
E, infine, non ti nascondo che ogni tanto, quando la connessione non funzionava e non avevo ispirazione per scrivere, rileggevo questa FF.
Non so cosa altro dire, hai scritto un altro capolavoro, Zuza.
Totale: 59/60
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